Sácame de quicio

Déjame conocerte despacio, que no salga nunca de mi asombro,
bésame, dime que me calle, dame una de cal y una de arena,
hazme llorar, toca mi mejilla, lléname de calma,
vente conmigo, cierra mis ojos, atrévete a arriesgar,
esconde tu secreto, dame tu llave, dime que no,
descifra mis ojos, quítame la piel, mírame dormir,
disfrázate de mar, échame sal en las heridas, cúrame con tu olor,
ponme a prueba, pídeme que sea idiota, ríete de mi,
baila con mis pies, líbrate de mi, grítame verdades,
salta conmigo, suspira para mi, dedícame un minuto,
hazme perder la cordura, murmúrame canciones, respira mi piel,
descubre sin mí, dame una señal, hazme sufrir,
escucha los pájaros, crece silbando, disfruta del sol,
hazme caer, dibuja mis defectos, suelta mi mano,
escríbeme tu calor, cuida mi pecho, di mi nombre,
hazme dudar, escóndeme los zapatos, ponme la zancadilla, mírame en un espejo,
óyeme reír, sonríe a un transeúnte, canta junto a la ventana,
escucha mis manos, háblame lejos, hazme esperar,
camina con el mundo al revés, dime como es tu sueño, cuéntame tu dolor,
rasga mi voz, sonríeme a oscuras, desgarra mi silencio,
hazle burla al sol, vete con el viento, espíame al buscarte,
dame tu sed, háblame sobria, déjame secar en invierno, llámame niña, sé feliz.

Cuanto tiempo junto a ti...

A lo largo de mi vida he dado muchos abrazos..Todos y cada uno de ellos siempre fueron para dar calor a la persona a la que se lo daba..Porque la extrañaba, porque lo necesitaba, porque esa persona lo necesitase... por alegria, tristeza...Pero nunca quise dar un abrazo para intentar retener a otra persona a mi lado, aun sabiendo que aquel abrazo fuera el último que le diera, que se fuese a poner distancia de por medio... Recuerdo perfectamente uno de los abrazos más sentidos que he dado... En mi caso, aquel abrazo decía:"Sé que te vas... siento haberte defraudado..."..Para ella aquel abrazo decía: "..No imaginas cómo lo siento..." ...Creo que mientras nos abrazábamos nos estábamos diciendo tanto...

Y sin embargo he callado como siempre hago, pero no estabas para hablarme como acostumbras a hacer, porque sabes que pienso sin que te diga nada... He vuelto a equivocarme como otras tantas veces, pero no estabas para perdonarme una vez más... Esta noche no estabas... Ni rastro alguno de ti... Me empeño en destrozarme el alma, en derramar alguna lágrima que otra, en acordarme de ti sin encontrar mayor consuelo que el saber que aún existes... En noches como ésta, se me olvida ser feliz...



"Te hecharé tanto de menos...
...cerraré fuerte los ojos hasta verte...
... solo tengo que esperar...
...te hecharé tanto de menos...
...que aunque busque una palabra
...no habrá nada que me cure de verdad...""

Lo siento

... A veces las fotos dicen más que las palabras....
Siento no ser suficiente,siento si no sé calmarte, lo siento por no ser lo suficientemente importante como para calmarte... Siento no sorprenderte, siento no comprenderte, no comprender que es lo que falla en mí...
Lo siento por esperar inquieta que me llames tan sólo para decirme "me apetecía hablar contigo", o tan sólo un "hola! qué tal vas?", lo siento si necesito oir tu voz todos los dias, lo siento por esperar algo de ti que no tienes pensado darme, lo siento si pretendo algo más que darte compañía, lo siento por querer dar toda mi vida sin saber a quien se la estoy dando...
Siento no respetarte, siento si me pides tiempo y te quiero al instante, siento ser impaciente, siento no saber conseguir nada de ti, lo siento por no pensar en mí...

Si, tengo una mente retorcida... sólo me hace falta una mirada sincera que me muestre porque la gente sigue luchando cuando no ve ningún sol alumbrando... .... Sólo una venda para tapar una vida fracturada...

Como vivir sin ti, si el aire huele a ti...

Apollate en mí, mantente cerca, hazme soñar con un mañana...
de tu mano, mis miedos son oportunidades para mejorar...
Acurrúcate junto a mi alma, sin nada que perder,
déjame llenar cada balcón de ilusiones,
quiero construirte bajo las estrellas un camino fácil de andar...
dame tu boca, y haré de ella un paraiso.

Tan sólo díme que esperas de mí...
... si puedo ser la mano con la que tocas tu corazón
... o tan sólo una parte de tu oido por escucharte suspirar
... puede que tan sólo tus mejillas para sentir tus lagrimas y comprenderte
... quizás una parte de tus costillas por sentir tu respiración
... si puedo ser tus rodillas para mantenerte
... o solamente tus pies por caminar junto a ti...

...aunque me conformo con ser un complemento de tu anatomía para estar cerca de ti...

248

Fuera... de noche, llueve...
...y yo... solo busco tu boca...

solo busco...
... tu tacto, sería... como tocar un melocotón
... encontrar el día en tu piel
... hacer un calendario de ti
... buscar cada horizonte tras tus manos
... abrazar tu cuerpo tan lleno de vida
... mirar cada amanecer en tu mirada
... enredarme en tu pelo, esconderme, y que me busques en él
... vivir en tus labios, recorrer cada recodo de ellos
... acomodarme en tu pecho como un niño
... rozar tus mejillas de cristal

y solo pienso ...
...desgarrarme el alma hasta conseguirte...
...amarte tanto que sientas mis palabras como tuyas...
...darte mi piel para cuando tengas frio...

Miedo...?

He conocido a alguien... desde un principio me pareció especial, diferente, adivinó mi cumpleaños... hablaba de ella, no le daba miedo mostrarse como es, se abria... me llamó la atención... y no tengo miedo al pensar que quiero apostar por ella... hoy me faltan palabras para definir...

Enseñame a ser mi amiga

...A veces el espejo es el peor amigo....


...Y queriendo tenerte de mil maneras por verme sonreir,
por no saber aguantarme sin este calor,
sin saber qué decir sin tú no me escuchas,
desde la distancia, por no querer entrometerme,
en ese recodo de ilusión que aún guardo, al lado del abismo,
intentando no crearte problemas por darte comodidad,
...Queriendo que sólo sujetes mis manos... y en ellas...
y si quieres dejar escrito tu destino...
y si quieres que escriba en las estrellas tu nombre...
y si quieres que dibuje el silencio...
...y si sólo quiero que estés a mi lado...? ...
...a mi lado... a mi lado...

"Buscando un horizonte... sin ver más que una ventana..."

Insconsciencia

(Creo que nada de esto debió ocurrir, es como si hubiese perdido algo demasiado importante, y no quiero dejar de estar contigo. Te necesito aquí.)

Gustar ...
Mientras movias las manos y me explicabas como funcionaba aquello.
Yo asentia con la cabeza por inercia, sin escucharte.
Porque de pronto fue como una pelicula muda, no oia tu voz, no oia el ruido de alrededor y solo podia repasar inconscientemente cada centimetro de tu cara.


Querer ...
Cuando entre la primera vez y tuve la impresion de haber estado alli antes.
Mientras tu hacias algo y yo curioseaba todas las cosas que tenias que formaban parte de tu entorno.
Cuando te dije que me gustaba aquel cuadro y me tocaste la espalda y dijiste que nunca nadie te lo habia dicho.
Cuando un dia miré las estrellas buscando respuestas y te vi reflejada en tantas de ellas...


Adiccion ...
Cuando decías palabras que me hacían sentir parte de ti.
Cuando nos mirabamos tan de cerca que desenfocabamos y sonreiamos... tus ojos llenos de vida.
Cuando sonreias inocentemente.
Cuando te abrazaba y sentía que el cielo me tocaba.


Llorar
Cuando dijistes que nunca pensases que todo pudiera cambiar.
Cuando te tapaste la cara para decirme que no me ilusionase.
Porque yo sabia que cada noche que no estabas conmigo estabas con ella.
Cuando mentias diciendo que si lo hubiese necesitado hubieses ido donde hiciera falta.
Cuando te dije que se había terminado, que no te queria ver, que mañana no te llamaria... aunque siempre andases por mis sueños...
Cuando me dijiste "Olvidate de mi"


Matar / Morir ...
Cuando cantabamos cualquier cosa con tal de hacer algo juntas.
Cuando suspiraste de aquella manera.
Cuando bailaste en la oscuridad la cancion de Fito.
Aquel dia hubiera matado / muerto por ti.

...Y sigues sin entender que el amor verdadero es el no correspondido.
Tranquila, yo estoy bien, preocupate de ti...

Porque meterme cada fin de semana en su cama para mi no significa nada...
...porque con quien no follo es contigo.

Dueña de mis horas

Trasladar el sentimiento al papel,
puede ser difícil para aquel que no llego,
a sentir el tacto de tu piel,
diva, mi vida tú mirada nubla mi estima,
turbas a este escriba
que endurece y queda sin saliva
no tengo más que palabras halagadoras
eres dueña de mis horas
de mis hojas sino estas
arrebatas el poder a las agujas
y mis días se rigen en saber si voy a escucharte hablar
ver danzar tu esbelto cuerpo me mantiene despierto
y es por esto que aunque caigo me levanto presto
a ti te dedico estoa mis sentidos textos
y otros tantos sentimiento que padezco
más no entiendo como un ángel se escapo del paraíso
y dios no quiso retenerlo
para tenerlo y probar sus besos
que son esos que curan melancolías
que tenerlos tanto ansío mientras me mantienen preso.

En una celda sin rejas no me deja manejar
mi cabeza y que potencia mi tristeza
pero torna en esperanza al hacer balance
y darme cuenta que tan solo con el verte sonreír me basta.
Quiero reflejarme en tus ojos como un espejo
y sin temer hacerme viejo
saborearte como al ron añejo
No me quejo porque puedo verte cada día
pero todavía estas demasiado lejos.

Tienes la facultad de hacerme creer
hacerte querer
ser la dueña de mi propio ser
No se que hacer contra este perfil
lloré las noches en tu jardín
a lunas blancas como el marfil,
en fin

Tieres la facultad de hacerte querer,
de merecer
ser la dueña de mi propio ser.
No se que hacer contra este perfil
llorar a solas en tu jardín
a lunas blancas como el marfil.

No tengo palabras para explicarte ese arte
de mirarte de cuando te tengo cerca eres mi ángel
En un instante me siento tan grande
es el tocarte, amarte, besarte, el darte alcance
no se...
que pose poner al estar
el poder sentir
No se que hacer al mirar
al poder vivir
la vida es así, es un prevenir, un sin vivir
un vive sin fin el sentirme dentro de ti.
Y no es fácil sentirme mártir de un amor frágil
hacerlo bonito es un beso fácil?
Vida egoísta el amor es posesivo
es cariño, es confianza en ella
pero no en la espera
y pido que hoy sea como ayer,
que no haya dudas niña
solo quiero sentir tu piel
sigo fiel esa mirada,
una red que envuelve mi cara
mirada de una niña convertida en esa mujer.
es ver como soy preso de un sentimiento eterno
por el momento siento que el tiempo no pasa
y vale la pena la espera si el día llega
y te vuelvo a ver
miro a sus ojos niña y vuelvo a creer
me dicen: hazlo por ella y ten fe,
escríbela lo que sientes por ella chico y hazte querer.
Y hago caso en lo que puedo,
lo intento, te escribo
te quiero apología de esa mujer.
Tienes la facultad de hacerme creer
hacerte querer ser la dueña de mi propio ser
No se que hacer contra este perfil
lloré las noches en tu jardín
a lunas blancas como el marfil,
en fin
Tienes la facultad de hacerte querer,
de merecer
ser la dueña de mi propio ser.
no se que hacer contra este perfil
llorar a solas en tu jardín
a lunas blancas como el marfil.
En fin

agua... lluvia... lagrimas

He tirado mis palabras… he tragado mi alma… he escupido mi corazón, y he cerrado mis ojos… he caído en un mar de confusión y no siento que me ahogo…y me arriesgo a chocar en el momento en que menos lo esperaba… pero eso ya lo sabía, cerré mis ojos y corri… hasta que algo, me paró… y me quedo ahí, mirando, desde lejos, porque sé que tarde o temprano volveré a levantar… y tarde o temprano volveré a cerrar los ojos y correr… y volveré a tener ese riesgo… de volver a chocar…
A veces miras por la ventana y te sientes sin fuerzas para luchar por volver a respirar… a veces miras la ventana empapada de agua y te entran ganas de mojarte mientras llueve fuera… a veces la vida retiene lágrimas, a veces quieres soltarlas… y llueve, dentro de ti, sólo cuando no quieres…
Agua… lluvia… lágrimas… un cuerpo que en medio de la locura se desnuda mientras cae la lluvia…el cielo llora y todos creemos que es de tristeza… y ahora mojada lloras para que tus lágrimas no sean… y sean sólo gotas de agua… quisimos ser cielo, pero no pudimos…
Agua… quiero ser una gota de agua que cae en tu cara… resbala… y la rescatas al pasar por tu boca… y ahora soy parte de tus cosas… solo de tus cosas... no de ti... gota que transformada, saldrá como lágrima salada… porque es gota y lágrima… y las dos mueren en agua salada…
Algunas veces… caigo dormida porque mi cuerpo no se sostiene sobre mis piernas ,es mi único remedio… mientras escucho explicaciones que no me interesan, hacen que cierre mis párpados… que pesen tanto que quiera desaparecer mientras me estás hablando… a veces dormir me levanta más cansada… agotada… y es como si los días fueran eternos cuando no estoy entre tus brazos…
Y es que al cerrar mis ojos… mis lágrimas han entendido que deben ser guardadas para otra ocasión… y que al volver a sentirte… mientras no estabas a mi lado… que el problema o la solución, iban a ser complicados… así… he apuñalado a mi corazón, y lo he herido antes de que lo volvieran a herir… he sido yo la que ha elegido… y ha equilibrado las cosas.
Agua… lluvia… lágrimas… palabras…

Locura

Ella me trajo sonrisas, ilusión, esperanza, muchas de las cosas que había soñado, que creí que nadie ya sería capaz de darme... tambien me trajo facturas, mentiras, falsedad, orgullo, dolor, rencor, odio... y quitandome mi corazón, se fué, se lo llevo con ella... se lo llevó, y dejó que pasará frio,que deambulara, que nadie le diese calor, se volvió huraño y solitario... todo lo que me dió se lo llevó, tal como lo hizo... de un plumazo, sin apenas darme tiempo para disfrutar de ello.
Fué como cuando descorchaba una botella de champang, y caían todas esas gotas... todas esas lágrimas saladas, todo ese gas se desprendía... todo ese impulso de querer tanto y tener tan poco...
...Hubo una vez que volviste, fué como esos cuentos que siempre crees que no fueron reales... mientras tú hablabas con toda naturalidad, yo estudiaba minuciosamente cada palabra que salía de tu boca... cada palabra que callaba tu mirada...y así, tal como viniste, te fuiste... como la primera vez...

...Todo acaba desapareciendo, hasta las ganas de que me devolvieses mi vida... seguí descorchando botellas por si alguna vez no se disparaban las gotas y quedaban dentro, donde debían estar, donde todo está seguro y bajo control, donde la vida no pierde presión, donde el alma no se altera... Amor amargo...

Mi mundo en ti

Quiero viajar a las nubes,
cuando pienso en ti irremediablemente miro a las nubes,
quiero subir allí, y mirar el mundo, sin sentido, tan siquiera sentir, tan sin ti.
Observar, ver como reacciona el viento al tocarte,
ver brillar el sol al alumbrarte,
ver las nubes moverse buscándote,
donde quiera que estés, donde quiera que esté...
Porque si te busco y te encuentro me veo reflejada en cara poro de tu piel...
Ver abrirse al mar al sentirte, al sentir que lo miras,
escuchar la brisa tocándote, notar el balanceo de tus pies al andar... ser todas esas cosas...
Para poder verte de cerca, para poder rozarte desde lejos,
para sentirme cerca de ti, estando tan lejos de ti.

...Miro al cielo y apareces en mi mente... busco el mar...

Si el mar fueras tú...
Ya no tendría miedo al oleaje, ese mismo sería sereno y apetecible...
Si esa brisa que me toca estuviera recubierta de paz...
Si ese murmuro al golpearme fuese tu abrazo...

stop...

Antes de que te vayas, sin despedirte, de que mires, desde lejos, sin apenas prestar atención a tu corazón, de que te dejes guiar por tus miedos, de que no quieras ya sentir, cuando no quieras tenerme a tu lado, mira si es que aún te quieres quedar, quieres sonreír mientras me saludas, quieres observarme, tan de cerca que puedas ver como late mi corazón… quieres sentir, y ver lo que sienten los demás, cuando no puedas ya separarte de mi…Dime si es que alguna vez te preocupaste por mí, deseaste estar a mi lado, dime si es que alguna vez al mirarme a los ojos te topaste con mi corazón desahuciado... si es que una mirada pudo más que mil palabras, dime que es lo que hice para que andases miles de kilómetros sin mí, para no imaginarme en cada esquina, dime como lo hiciste, como fue que yo no pude amanecer sin tus manos en mi piel, sin tus ojos protegiéndome, como fue que ya no hablabas de mi como alguien cercano, como pasó que no recuerdas ya ni mi nombre, ni volviste a visitarme, ya ni creías conocerme, qué es lo que hice para que no aceptaras mis lágrimas, para qué te pedí perdón si tú ya sólo me recuerdas como una conocida más, para qué volver a pensar en ti, si solo tocaste mi manos desde afuera, si mi miraste con los ojos cerrados, si me sonreíste escupiendo, para que recordarte, si ya no recuerdas ninguna de las tardes que me cuidaste, mientras estabas conmigo… huyendo de mí.

Me estoy quitando de ti...

Soñó contigo, y con el recuerdo de tu piel... esa que no ha podido disfrutar... Y salió a ver llover… simplemente salió a ver llover… por eso no llevaba ni paraguas, ni chubasquero, ni botas de agua…nunca le había gustado llevarlo, prefería sentir la lluvia en sí misma... Se descalzó para hundir sus pies en el húmedo césped y sentirlos fríos… la lluvia resbalaba tibia y densa mejillas abajo…Extendió los brazos y cerró los ojos mirando al cielo… inspiró tan fuerte como pudo y comenzó a girar sobre sí misma…Le gustaba aquella sensación… era como bailar desnuda bajo la lluvia… al abrigo de nada…Las gotas purificando el alma… el silencio únicamente roto por los truenos… la vida y la rutina tan lejos de allí……no pensar, dejar la mente en blanco, escapar de la cárcel del cuerpo……sentirse libre, sin prisas, sin tiempo, con fuerzas renovadas……no está todo perdido, hay infinitas manos amigas, existen otras pupilas……hasta exiliarse del mundo…Salió a ver llover… simplemente a ver llover… pero hacía sol… lo supo al levantarse del viejo y frío peldaño de la escalera… tenía el agua al cuello y se estaba ahogando entre sus propias lágrimas…

...dime,
dime cómo se apagan las brasas de un fuego que no te ha quemado,
dónde se esconden los sentimientos que no has sentido,
cómo se cosen las alas que nunca te has puesto para este viaje...
Y no,
no me digas que "tiempo al tiempo",
que por minutos te extraño,
que por segundos te sigo queriendo,
que por instantes empiezo a odiarte.
Dímelo,
pero hazlo bajo, bajito, que estoy en el suelo...

Me ganaste... y me perdi

Y porque no escribir sobre el tiempo ya sabes... eso que dicen de que después de la tempestad llega la calma...o sobre el calor que hace y el frio que tiene mi alma... porque no escribir sobre las vacaciones que se ha tomado tu corazón, o sobre el mio que esta en huelga por amor, por amor propio tal vez.Porque no escribir sobre el tiempo que al añorarte no pasa deprisa... porque no manipularlo y haberte dicho que no aquella primera invitación cuando aun no me importabas.... porque no complicarlo todo mas si cabe... porque no hablar de los por ques que no tienen respuesta...porque haberte conocido, porque el absurdo de haberme enamorado de ti si no ibas a quedarte... porque si se puede ser todavia mas absurda... a pesar de todo tengo ganas de besarte, acordarme de tu mano sobre mi pie... sentir tu abrazo en noches como esta, en noches en las que se escribe sobre el tiempo y sobre el calor que hace y el frio que tiene mi alma... porque sentir la ternura de tu beso permanente pese a todo, aquí... en mi hombro... para deslizase con delicadeza por el trampolín y caer... intocable para quedarse dormido aquí... en mi hombro...Porque no escribir sobre los por ques que no tienen respuesta, sobre este te echo de menos... sobre este se me esta cansando el amor...sobre este soporto mejor la tempestad sin la calma si estoy a tu lado... tal vez... porque si escribo sobre eso, escribiria sobre el amor y el estar enamorada... y hoy... aunque parezca mentira he venido a escribir del tiempo, sobre la calor que hace ahí fuera, sobre el sol de septiembre que ya se acaba, a punto de ser una hoja pasada ya en el calendario

La importancia de las cosas pequeñas

La amistad es solo un recuerdo vago de no intentar estar sólo, de llevarle la contrario a todo aquel que dice q nacemos y morimos solos( por muy deacuerdo que estemos en ello) de depositar la confianza en alguien, de formar parte de este mundo y dejar tu granito de arena.
Hay gente que le da demasiada importancia a la amistad, que creen que te puede salvar la vida, que te solucionará todos tus problemas, pues bien...es solo algo más, es un complemento, se puede vivir sin amistad, pero no sin corazón, hace tiempo escuche de un hombre que deambulaba por el mundo sin corazón porque se lo habían robado entero, decía algo así como que podía andar pero era como no llevar gafas en verano, ni bufanda en invierno, en conclusion... para él el corazón si que era un complemento más... para él, que no lo sentía, que sentía el vacío, pero no el cariño...
No entendí ni una sola palabra de lo que este hombre decía hasta que regalé mi corazón al destino, hasta que siempre decidía por un sentimiento sin sentido, hasta que deje de racionalizar sentimientos y me hicieron daño, o quizás me hicieron daño por racionalizarlos, sé que un cambio hubo en mí, sé que perdí el miedo al rechazo, y eso es bueno, pero lo que no es tan bueno es que tambien perdi la prudencia de cuidarme, de cuidar mis espaldas en todo momento, y me quité el caparazón... Descubrí a todo tipo de gente, gente que se ocupaba de taparme con su escudo para que no me hicieran daño, gente que se lo quitaba por gusto al peligro, e incluso otras que no lo llevaban y cuando ya no tenía sentido se vestían de complejos y se ponian el escudo, pero no solo para defenderse, sino para atacar a la vez, hasta descubrí que hay gente que solo salva su culo, que hay personas que disfrutan viendo como la gente pierde lo que más quiere, mientras ellos lo tienen bien amarrado...
Y esque cuando se utilizan las mentiras para sacar provecho de algo, esa persona deja de tener alma y carece de compasión, cuando sólo se mira por sí mismo sin tener el cuenta el hacer daño a los que están a tu alrededor, que quizás esten alli por algo más que un par de centimos,que quizás si crean en que hay gente que disfruta ayudando a lo demas, que hay gente que mueve el mundo con tal de vez feliz a las personas que quieren... y en cambio, a veces no somos capaces de valorar esos detalles, y se nos olvida lo que otros hicieron por nosotros, y a pesar de todo, cuando se juega con el corazón sin sentir nada se carece de comprensión, de respeto... de un alma llena de cosas que ofrecer...

Muero en tu ausencia

¿que hago yo cuando el alma es un pajaro vivo, y el mundo cielo muerto?
¿que hago yo con tanto delirio callado que no te cuento...?

Doctor grillo - A contrapena

¿Qué haces cuando tu mundo se ha perdido...?
Qué haces con la indiferencia de las cosas pequeñas?

Tiempo... un día mas sin ti

Siempre me ganas...

Un sólo dia, sólo te he visto un sólo día y no puedo sacarte de mi cabeza, un sólo día y he creído que eras todo para mí, he dejado todo por ti... ¿...Donde te escondes...?

Miro la calle, en cada transeunte te busco... y sé que no volverás, al menos ahora, sé que no vendrás...
Sé que quieres distancia, tiempo, aclararte... y aunque te busque, sé que no te encontraré por ese motivo, porque no es cuestion de buscarte, estarás cuando lo creas conveniente... y aun así, aún sabiendo que no lo crees conveniente, sigo buscándote, sigo esperando a que un día por la calle corras, me tapes los ojos, y sean tus manos las que me toquen... sigo pensando en ti, simplemente porque a veces me faltas como si hubiese perdido un teroso escondido, y siento que te he perdido... y la verdad es que nunca te tuve...
Siempre queda esa herida de conseguir lo que nunca tuviste, y mi pequeño tesoro escondido está tras esos ojos que ya no veo, que sólo ví un día, esos ojos clavados en mi mente en cada búsqueda... sólo quiero que vuelvas...

Si tu no estás...

.... Que terrible es pensarte tantas veces. Y peor aún es no poder mirarte
ni una mas...

Puede que ahora le ponga mas atención a ciertas cosas, a ciertas caras, es increible, una mujer puede volverte majareta en tan sólo un día, con tan sólo su voz, su forma de mirar hacia el alrdedor, sus ganas de observar... y entre ellas la busco... y busco la confianza.Quizás sea una tontería unirte a ella cuando ni siquiera sabemos que queremos, cuando queremos un tiempo para aclararnos... tiempo drástico, también debe ser una locura buscarte en cada calle aunque lo vaya haciendo menos cada día, pero así es, sigo buscándote y esperando cualquier señal tuya pero ya sé que no llegaran y me resigno, y trato de comenzar a acostumbrarme y me reconforto con quererte, con sentirme capaz, con sentirme llena de este amor tan tuyo, tan mío, tan de nadie.
Aunque debiera evitarlo no lo consigo, te quiero y de tanto que lo he hecho he terminado desalojando mi alma para que entrases a tus anchas... Pienso mucho en ti, con rabia y amor, con verdaderas ganas de dormir y no soñarte, pienso en ti mientras quiero planear como olvidarte, y te busqué... te busqué, y traté de tenerte cerca, con deseos de no desearte, he pensado en ti de arriba para abajo y hacia todos lados, con ideas suicidas y con un profundo miedo de que se cumplan mis deseos y muera, con ganas de matarte aunque no pueda y con muchas mas de abrazarte hasta que te calles y dejes de hacerme daño, y al contrario de lo que podría pensarse no te lloro, te sonrió, a veces con un poco de amargura, a veces sólo con la complicidad con la que sonríes a quien te ayudo a lograr algo grande e importante; amar.

Despedida

¿Y por que no habría de hacerlo?¿Qué mas podría esperar de ti?¿Cuánto mas crees que debería esperar...por ti?Después de no saber quien ni que podrías ser para mi he llegado hasta aquí, hasta las noches incontables pensando en cada palabra que no te he dicho, hasta estos momentos de sentir que la felicidad se escucha un poco como tú...Pero no, no a cambio del cambio de rumbo, no a cambio de mi alma por un poco de poesía y ternura.
Esta renuncia no es necesaria, por que bien sabemos que no hace falta decirle adiós a quien no te espera.
Bien sé ahora, que no es necesario hablarte por que no sabes escucharme y es en vano cualquier intento por escalar tus paredes o dinamitar el castillo que guarda tu corazón, pero quiero decirte adiós para que no quieras volver a decirme que me quede y que espere(¿esperar a que llegue algo que no esta?) ,adiós para que no creas que las cenizas podrían volver a arder... no lo aguantaría, adiós aunque muera y sea imposible decir adiós así, adiós por que no quiero mas mentiras, adiós por que… Por que no soy.
Porque aunque sólo me des las migajas me conformo....

Tenías razón

Si tu me dices ven...
lo dejo todo.
Bueno, lo dejaba.Quizás ni siquiera lo hubiera dejado.
Ahora ya es tarde, nunca lo sabré.
A veces necesito tu mirada clara para poder dormir bien.
Pasaré días de insomnio, pero no volveré a pedirte que me escuches... Por nada.
Cuando esté mal, me callaré... Y cuando quieras estar... seguramente te echaré.
Te mandaré a que vayas a preguntar a mis amigos porqué te hecho, que les preguntes qué siento.
Te mandaré a que les preguntes cómo me perdiste... porque se me olvidó quererte un día, porque no me valía tan sólo tu cariño, porque no te valoré lo suficiente...

Porque se me olvidó quererte un dia...

vuelta

Fueron estos días atrás días en los que la intensidad de lo vivido hizo que resultaran realmente fugaces..Una noche frente a la luna, más cercana que nunca, con los ojos rojos de tanto llorar..Una despedida que no pude alargar como hubiera querido..Una cena completamente improvisada con el cielo como único testigo, y una colección de abrazos, besos y caricias que me quedo ya para siempre..Una tarde realmente especial en ti y el agua de fondo..Algunas lágrimas más, horas de falta de sueño, algunas risas, páginas en blanco, poemas a medias y canciones por terminar..Unos grandes ojos...Y todo ello sin poder dejar de pensar en ella ni un solo instante..(Y en aquella noche, su forma de quererme y mi sensación de sentirme querida...)

Ventas

Mi pasaporte dice que soy española. Una pregunta común de conversaciones con gente de Andalucia es si me gustan los toros. A mi los toros me encantan, son unos animales magníficos, tranquilos y serenos. Lo triste es que no se ven toros como no sea en los campos donde se crían para acabar en la plaza.Y lo que dicen es un arte no es más que un asesinato. Pido disculpas a la gente que quiero y que, para mi dolor, les gusta ver como mantan a un animal, pero mi conciencia no me permite mas que denunciar algo que es una salvajada.¿Qué tiene de meritorio el matar un animal que sufre, que ha sido preparado y mermado para que no esté en sus mejores momentos y que parezca bravo cuando está confundido y cabreado.Un animal que es apaleado para enfurecerse, tratado para que no pare de moverse con sustancias corrosivas en las patas o casi sin vista por grasa que se le pone. Cuando sale, sólo quiere regresar, pero no hay salida. Un tipo le mueve algo que apenas ve y él se acerca por si le llaman para salir. Pero no, es alguien que sólo le marea y castiga y ya no sabe que hacer. Aguarda en este juego esperando que todo acabe.Pero cuando el torero lo ve flojo manda que sea arponeado con las banderillas que quedan clavadas en su lomo astillando los músculos. Si el toro sigue bravo y se revela el torero pide que sea "castigado" con arpones más profundos que le desgarran más los músculos del lomo. El toro no puede aguantar el peso y baja la cabeza, por lo que al torero le es más fácil acercarse sin que le vea.Cuando el esfuerzo no puede aguantarse el torero hace gala de su hombría y se coloca frente a él. El toro no puede más y como se le acaba su bravura es asesinado atravesado por una espada desde el cuello hasta el higado pasando por los pulmones. Si no se ahoga pronto en su propia sangre y cae es rematado por la estocada, una daga que le secciona la espina dorsal paralizando del cuello para abajo, es decir, impidiendo la respiración. Sigue vivo cuando es arrastrado y le son cortadas las orejas y el rabo como premio para su asesino.¿Qué tiene de meritorio este acto? ¿Cómo puede uno sentirse orgulloso de esto? ¿Cómo puede un ser humano hacer esto, gustar de esto, participar de esto? ¿Y los sentimientos?

Viaje...a ti

Me encanta tu voz al despertarte, es demasiado dulce... me vuelve loca, me hace pensar donde estabas cuando aún no te conocía...
Dentro de unos días viajaré para estar contigo, tengo que llevar ciertos regalos, un peluche..una pulsera, un libro, tambien mi corazon, mis caricias, los besos que te guardo, y un sincero te quiero...
Y pienso en los besos suaves y dulces, orque más vale un beso con sentimiento que un beso tirado, parece que el tiempo se para para que tú y yo nos besemos, para que me recorras despacio, para que no haga falta nada más que tú y yo, que no hayan distancias, que me digas todo y nada con una mirada...
Estos días no duermo bien, debe ser que estoy nerviosa por el viaje, esperando que tu caricia me haga entrar en un sueño, esperando tu susurro para un neuvo día, y tus te quieros... que son las palabras que dibujo en las nubes al buscarte entre ellas... ya falta poco....

Sentido

No recuerdo cuando comenzó esta sensación, cuando dejó de importarme todo, cuando comence a perder el sentido por las palabras sinceras, por las miradas, por el amor, y cuando decidí­ dejar de preocuparme por los demás. No sé si ha sido toda esta rabia que llevo acumulada dentro, quizá ha sido por esta coraza, que ahora, ya forma parte de mi o esta monotoní­a, de no encontrar nunca mi lugar. Creo que he perdido la ilusión por las pequeñas cosas. No consigo saber si, lo que estoy haciendo es lo correcto, o si tal vez, como de costumbre, he vuelto a equivocarme y he llevado mi camino a un lugar incierto. He desecho lazos que pensé que nunca se iban a romper, por el hecho de contruir yo misma mi presente, he roto en pedacitos mi pasado, al que tanto le debo lo que soy, para intentar construir mi presente y, ¿porque no? Mi futuro. Si me equivocase, que no descarto esta opcion, no sé si tendria valor para tragarme todo el orgullo y cargar con todas las dudas, o incluso, el daño que pueda causar esta decisión...supongo que no valdria la pena intentarlo, si no funciono una vez, dudo muchisimo que vuelva a hacerlo otra. Pero, si se diera la posibilidad de que me arrepintiera y la persona en cuestion, decidiera perdonar todos mis caprichos y mis niñerias, no sabría como reaccionar... Supongo, e imagino que me costará mucho empezar de nuevo, si tuviera fuerzas para ello, y más cuando soy consciente de mi mala conciencia y de mi pesimismo, no será lo mismo, no. Creo que en este estado, seria incapaz de luchar por algo que he perdido o perdí­ ya hace tiempo. Creo que ya no me importa. Me agobia, me aburre, me chafa, me hunde...vivir así­, pasandome los dias, mirando hacia atrás, recordando lo que tanto odio, y que tanto añoro a la vez... Intentando sentir algo, intentando creer que aún late algo dentro de mi pecho. Y hecho de menos esos dias, en los que, no habian dudas, ni penas, ni llanto...esos, en los que vivía el día a dí­a, y el único sueño que tenia en mente, era volver a ver tu sonrisa, no había más, era feliz. Y ahora...estoy bien, si, pero...me falta algo, no encuentro mi lugar, no me siento bien en ningún sitio, hecho de menos sentirme agusto con todo el mundo, conmigo misma, y no, el pensar si tendré que fingir delante de todos, para asegurarme una sonrisa de complicidad, no sé que pretendo, no sé lo que hago, no sé que me sucede. Pero necesito, cambiar de aires, de gente, de mundo... Necesito un mundo sincero, estoy harta de mentiras, de falsedad, de chantajes, de promesas... la monotoní­a de estos años está acabando conmigo, y con todas mis ganas de seguir adelante, por eso, ahora que nada me lo impide, ni siquiera ningún recuerdo, ya que he dejado de recordar, de sentir, de soñar, de amar, en definitiva, de vivir. Solo ahora, soy un cuerpo inerte, que vive ausente entre la muchedumbre, que se ha envuelto de orgullo, y bebe ira, me duele como nunca todo esto. Hace mucho que no me encuentro en mi misma, no sé si alguién me encontrará, si volveré a querer sonreir, si esta frialdad que me invade se marchará(espero que si). No sé. Pero no puedo seguir lamentandome, llorando por todo, me he cansado de esperar, de esperarme...Y pienso, que no hay manera de calmar mi corazón, si no, esta misma...ven, entra en mi mundo. Y deja que te muestre todo lo que me da miedo, todo lo que me preocupa, los pedacitos de pasado, que no me atreví­ a romper, te mostraré que aún duermo abrazada a ese muñeco, igual que ayer... pero, mi corazón, este que tanto conocí­as, ha cambiado, y necesita ser libre, no quiere depender de nada, ni de nadie...porque nunca quiso hacerlo, nunca ha sido su manera de vivir ni de ver las cosas...Pasa el tiempo, y la gente cambia, las personas te miran diferente, y ya nada es como era...así­, no me quedaré esperando más oportunidades en este camino, porque si no las busco yo, nadie me las va a dar.

vestuario

a la sombra de tu sombra, en tu andar me escondo, en tu mirar me dibujo, en tu sonrisa me pierdo...

y no puedo hecharte ni un poco de menos, porque nunca te tuve de más, y no sé sentirme querida, si acompañada me siento perdida, y no sé estar sola, porque no aguanto la intensa razón que me pide desaparecer, y sé que nadie me entendería aunque lo explicara tantas veces como momentos que no me encuentro, que no me siento, que me pierdo, que no me reconozco ante un espejo en el que sólo veo el dibujo de una sombra, y es que nunca creí en el destino, ni en la suerte, ni viceversa, porque si por alguna razón alguna vez me han hecho daño, probablemente, me lo mereciese, no necesito andar para saber que me puedo caer... que yo tambien tropiezo, que soy humana, y que peco de ambigua... pero a veces mi corazón manda sobre mi razón...

la mente habla...

Las manos frias, teclean palabras que tiritan... siento como mi corazón se congeló, y ya no quiero sentir, no quiero revivir... ahora, mi cabeza dirige mi cuerpo, y mi cuerpo está cansado para seguir corriendo... hoy me enfrento a toda situación por muy violento que sea el encuentro, aunque no quiera, no tengo miedos, tengo temores, ya no puedo salir corriendo... A veces pienso, que ya no puedo volver atrás, por mucho que algo quiera cambiar... aunque no sepa cambiar, ni intentar encontrar, respuestas que jamás llegarán...Ahora pienso, pero estoy bloqueada, me aislo y no tengo ganas de sonreir... lo siento, he creado un muro transparente y no dejo pasar a ninguno de ellos... no quiero volver a empezar de nuevo... Necesito olvidar que aún, cubierta por toda esa nieve, mi corazón sigue latiendo... pon pon, pero cada vez menos... pon pon, hasta quedar acompañada de ella, soledad que me persigue aunque no quiera... No merece la pena volver a intentar... o si? Tal vez sólo tenga que esperar... A que? Tal vez sólo tenga que despertar... naah... la realidad es la realidad... no la puedo cambiar... No me puedo cambiar.Yo te doy mi corazón si tú sacas mis palabras de él, porque tú supiste hacerlo, porque ahora mismo mi corazón no me habla, y necesito oir que me quiere decir, porque te necesito para oirlo, porque en él tu nombre se grabó... y hoy, prefiero vivir, sin sentir, sin saber, que fue de mí... No me importa vivir sin sentir, sin saber que es sonreir, no es que no deje que nadie me ayude, no es que no pida ayuda, es que creo que no oigo, que mi corazón no escucha... que mi alma está seca... por intentar conseguir, lo que sabía que jamás podría conseguir, que fué buscar a alguien que con solo mirarme supiese que sentía, con quien no me pudiese sentir tan perdida en este mundo... y vi las lágrimas que caían, sin poder controlar... y me sentí como un vagabundo buscando el amor en cartones de vino...

Nos vamos de fiesta...

Va a ser el cumpleaños de una niña que conozco...
Una yo cualquiera...

Este año, la va a llamar su novia, puesto que aun tiene.
Este año no le llamara su novio, por que igual, no tiene.
Este año va a hacer una fiesta y se reirá mucho, aunque no deje de pensar en la que no es su novia y que por eso, no le llamo.
Este año va a recibir abrazos de su familia, como siempre, y quizás algún regalo.
Este año, un día después, hará recuento de su vida, arreglara su cuarto y llorara.
Este año, una noche después, se convencerá de que esta sola.
Este año, va a seguir escuchando las mismas canciones y volverá a ponerse triste por cosas que no puede cambiar.
Este año, va a volver a intentar ser la que esta dentro suyo, y quizás lo consiga.
Este año, no tendrá ganas de amar otra vez, y muy posible es que no lo haga.
Este año, va a decirle adiós a mucha gente a la que ama pero con la que no puede comunicarse.
Este año por fin va a ahorrar.
Este año, va a comprar mas discos por que va a darse cuenta que es su único vicio real.
Este año no va a morir, aunque lo desee muchas veces.
Este año, va a ser como muchos otros, y también será decisivo.
Este año, voy a dejar de guardar silencio y gritarte cuando no quiera saber mas de ti, y voy a defender a mi corazón de cualquier aguijón, y voy a crecer y creer, sin que nadie me diga en que.
Y voy a amar... Y me amaran.
Voy a abrazarme muy fuerte al amor, a la magia, al sueño... Y esta vez, no me soltaran.

Pensando...

No estoy triste, no, no estoy feliz... tampoco, solo me paso el día pensando, creyendo que estoy loca, como dicen por ahí... es una forma creativa de ver la vida... y ultimamente... estos dias, solo pasan por mi mente ciertas palabras...
ambigua, locura, agresividad, rara, sonrisa, mirada, camino, nubes, azul, lagrimas, miedo, agobio, mar, fuerte, debil, cansada, molesta, insegura, sueño, temblar, respirar, velocidad, duda, aventura, lluvia, correr...

ojos

Tengo amigas a las que adoro por puro placer, a veces, me preguntan que si estoy enamorada, porque seguramente esté pensando en alguna anecdota o conversación que tuve que alguna de ellas, y me salga una sonrisa de oreja a oreja, tengo una manía muy tonta, y es que si los ojos de alguien no me llenan, no me inspiran, no me dicen algo, yo, simplemente, no lo doy de mi, aunque esa persona dé su alma, sus ojos no, puede que me equivoque... siempre he querido tener unos ojos que digan algo, unos ojos... mas sensitivos, pero cuando no me encuentro en los mios, solo miro a mi gente, y me veo reflejada, y sé que aunque mi alma en ese momento esté hecha pedazos, sus ojos me iran pegando pieza por pieza hasta pegar todas las partes que la unían...

Nach - Amor Libre

Sigo siendo libre
nada es complicado a tu lado
tu me haces libre
estoy irreconocible desde que te conoci
mas vivo y mas sensible,
porque estas aqui,
contando tus segundos junto a mi
y esto lo escribi pensando en ti...porque te quiero.
Porque te quiero,
por encima de cualquier pero,
mas alla del poderoso caballero Don Dinero,
tu renaces al amante, y adormeces al guerrero...
haces que solo sepa hablar con el corazon primero,y te quiero,
eres la luz de mi agujero,
esa manta que me arropa en este frío mes de enero.
Eres la mas linda flor que vi crecer entre mis tierras,
la luz y la paz de un reportero de guerra,
Por ti, saltare todas las ballas,
vayas donde vayas,
besare tus huellas en el suelo,
porque te quiero
Gritaré al planeta entero que eres tu y soy yo,
salvaré cualquier escollo con tu apoyo,
y trepare por tu espalda, hasta llegar a tu cuello,
para acariciar tu oído,y definirte lo mas bello,
todos tus detalles, todos tus destellos,
son astros en el cielo, y no puedo vivir sin ellos.
No crees que es lógico q me obsesiones,
pintar en tu cara sonrisas, la mayor de mis pasiones es,
y hoy de nuevo volvi a soñar con mis frases,
para que las escuchases y volases,se que me crees,
siempre sabes ser mi guía y mostrarme las direcciones,
en mis momentos de duda,ante las duras desiciones,
que facil lo pones, sin condiciones,ya ves, todo son celebraciones,
No es normal que me emocione,
cuando vienes y me creces y me meces en tu amor y en tus vaivenes,
de paz y sosiego,cada problema es un juego,
tu amor me hace libre, y a tu amor me entrego..

(Mirame, amame, sabes que tu amor me hace libre)
no pasa el tiempo si te tengo al lado,
no existen sombras,desde que haz llegado me haz iluminado.
(Tócame, siénteme, sabes que tu amor me hace invencible)
No pasa nada malo,porque estas a un lado,
tu amor hace libre a este loco enamorado.
(Sabes que tu amor me hace libre)

Estare alli cuando llores,y cuando rías, en tus dias de melancolía y en tus alegrias,
Estare alli cuando duermas,y cuando sueñes,en tus miedos mas profundos,
y en tus noches mas frías.
Tan solo dejame escribirte, retratarte, rescatarte de la nada,
siempre que te sientas triste,
tan sólo con mirarte cada madrugada,
tu aroma impulsa mi pluma,
sientes mi beso hasta en tu almohada,
cada milesima en tus piernas y en tu olor,
cada noche se hace eterna si tu estás alrededor,
por favor mantente cerca de este constructor de puentes,
con don de gentes, y que hace el amor con las mentes,
de este demente, que tendras enfrente, cuando despiertes,
sonriente,como siempre, tan resplándeciente,
y esque esos dientes son diamantes,
y esque tus ojos son dibujos,que hablan de como te sientes.
Y antes de que preguntes,
yo respondo,
siempre llego hasta el fondo de tu mundo mas profundo y hondo.
Cuando vamos paseando, conversando,cuando ves que estoy mirando,
sacando mi lado mas tierno
Estudiando tus movimientos bajo el sol
y escribiendo sin control bajo este árbol,amor de mármol.
siempre firme ante cualquier adversidad,
entre en el tren de la vida contigo, hacia la libertad,y asi es tu amor,
como un suspiro de tu boca,que hace mi sueño tranquilo
asi es tu amor, y con tu amor respiro,
todo tiene sentido,incluso la muerte,
despues de este amor vivido,tu amor me hace libre, y así de libre lo digo.

Cuando lo eres todo para mi...

Y ahí estamos de pie los dos semidesnudas
con las manos de arena
y afuera el mundo.
Yo me callo, te escucho y afirmo que
mis labios rodarán
por ti esta noche.
Y ahí están tus ojos,
se clavan como espadas
afiladas en mi carne.
Yo soy piel dolorida que se quebranta,
luz que desafina todos tus planes.
Sabes, amor, las distancias las mido a oscuras
entre mis manos que se amarran a tus caderas,
entre tu boca y la serpiente que me acecha,
entre la playa que se vacía en marea.
Quieta, quieta...
que me vacío sobre tu espalda,
que colonizo todos los montes de tu mapa.
Quieta,
que me agazapo en tu cintura,
mis manos te recorren y así me atrapas.
Así que amor no demores la impaciencia,
que soy esclava hambrienta de tu aliento.

Viajando a través de mis sueños

Siempre que te busco, me busco... acudo a las nubes... y miro arriba, buscando tu sombra, buscando tu mirada, mirando al cielo,
me doy cuenta que cuando pienso en las nubes parece que las toco,
y te encuentro, me miras, me observas de cerca, me guiñas un ojo... y juegas conmigo...
...Quiero viajar a las nubes, a buscarte, aunque pierda el tiempo, te busco, me busco, me encuentro... y miro el mundo desde alli, sin sentido, sin tan siquiera sentir, tan sin ti, observo, y veo como reacciona el viento al tocarte, veo brillar el sol al alumbrarte, veo las nubes moverse buscándote, buscándome, donde quiera que estés, donde quiera que esté, veo abrirse al mar cuando siente tu mirada, escucho la brisa tocándote, noto el balanceo de tus pies al andar, y soy todas esas cosas cuando viajo cerca de las nubes, para poder verte de cerca, para poder rozarte desde lejos...

hundida...sin más

Vale, pienso que al creer que me ganaste dejaste de luchar por mi, pero no caiste en la cuenta de que lo dificil no es conseguirlo, sino mantenerlo, sé que me fuí con otra gente por no tener una atención necesaria de ti, no lo hice porque no me pudiera controlar, si podía controlarme, y de hecho, cuando lo hice, pensaba en ti, para creer que era tu cariño el que tenía en mis manos, y sé que cada vez que me pongo a pensar en lo que va mal, no confío en nadie, pierdo toda la confianza depositada en la gente, y sé que voy para atrás... pero ni creo que nadie se vaya a molestar en entenderme, y la única persona capaz de entenderme, ya no quiere hacerlo, sé que huir no es el camino, sé que seguir así tampco mejorará las cosas, sé que si huyese el problema seguiría ahí, al fin y al cabo es mío, y no sé si puedo cambiarlo, y lo peor de todo, no sé si quiero cambiarlo... sólo me gustaría no ser tan complicada...y me ha dado por pensar que tngo demasiados traumas sin resolver, por no hablarlos ni recordarlos hasta que ya no duelan, aunque no sea lo mejor... voy a estar una temporada recordándolos, hasta que dejen de doler, me quedaré ne le pasado, yo sola, en mi burbuja, sé que dejaré de confiar incluso en mí misma, pero no me apetece seguir viviendo como lo hago hasta ahora...volveré...

Conversaciones a media noche

Hoy, necesito que me digas como te sientes, y no lo que creo que piensas, que sientes, y no que debería saber como te sientes, que miras, y no que tendría que imaginarme lo que ves... hoy necesito que te habras a mí, que me mires y me hables con la mirada, que me digas algo... que me hagas sentir algo, lo que sea... que me hagas sentir, porque quiero ser capaz de expresarte que pienso y que me escuches, de decirte que siento y que me comprendas, de mirar el mundo y mirarlo contigo, que el mundo me habra sus puertas... que tu mundo me habra sus puertas... hoy solo quiero que no me hables indiferente, hoy sólo quiero que me expreses para hacerme sentir... sólo...

adrenalina

A veces, en días como el de ayer, me sentia tan engañada, que perdí la importancia de no engañar a los demás, y perdí las ganas de decir lo que pensaba, de comportarme como era, de sentir como sentía... y no quise pensar, no quise comportarme, no quise sentir... y a veces pienso que toda la gente es igual, que al fin y al cabo, las palabras son sólo eso, palabras. Que da igual lo que digas, porque son sólo eso, palabras, la importancia se la das tú, no las palabras en si, y... he perdido la esperanza por las palabras, ya no me creo nada, ya no te creo... creo que es mi corazón el que a perdido su fé, a olvidado la razón... busco sólo que me expliquen que diablos hago aqui...

mmm... mi cabeza no da para más

Está bien, te he dejado...
Mi madre me dijo una vez, que si sientes que no te hacen caso, que lo digas, pero si a pesar de decirlo, a ti te agobia... yo no puedo combatir contra eso.
Siento que no me hacías caso, que esta relación no me hará bien, que debería haberme sentido feliz, viva, pero esta relación me lleva para abajo, y siento que no puedo decir lo que pienso con libertad, sin que te vaya a molestar, vale, yo siempre me he sentido una incomprendida, y me he acostumbrado a ello, por lo que ya no me molesto en que la gente comprenda lo que quiero expresar, y tampoco me importa en exceso que me comprendan, al fin y al cabo así, me siento especial, un ser en extinción, y a veces, el más minimo recodo de espacio, es la mejor salida.
Porque es un defecto no saber expresarse, y sé que yo me pasaba el día diciendote tus defectos... y sé que lo hice mal, pero en esta vida si no aprendes a vivir con tus defectos te mueres del asco, puedes intentar cambiarlos... pero eso es más dificil, y si te aceptas, tendrás fuerzas para poder controlar tu vida, atreverte a cambiarlos, y es requiere tiempo y dedicación...( y tú... tiempo, no tienes.)
Sé las consecuencias que conlleva que no me esprese bien, y que no me importe, si posiblemente no me entienden, no llegarán a quererme del todo por lo que soy, ya que nunca me conocerán a fondo, y sé que si no cambio eso no seré capaz de estar con nadie, tambien tiene cosas buenas, nadie te puede desarmar, y en este tiempo he comprendido que hay gente que tiene mucho rencor dentro.
Pero... bueno, me siento libre al no tener qe preocuparme de si me entenderán, de si me querrán como soy, la mente es muy compleja, y es posible, que haya gente que piense como yo, o tambien es posible que nadie entienda ni una palabra de lo que he escrito, y vuelvo a decir... que me siento única.

Necesito sentir que me faltas

Un día escuche una canción que decía algo asi como... "chico raro enamorado de nostalgia, y amando a soledad"... y despues de mucho tiempo pensando esa frase, ayer, sin más, me vino a la cabeza, y me sentí identificada, la comprendí hasta cierto punto de que me sentía completamente igual, me dió por pensar, que hay gente en el mundo que se enamora de lo que nunca tuvo, que lo quiere toda su vida, pero que si lo pudiese tener... preferiría su recuerdo, al fin y al cabo es su verdad, y tienen miedo a que su recuerdo sea mejor que la realidad, y sé que posiblemente nadie al leer esto lo entienda, tambien comprendí, que cuando te consideras una persona extraña, que no sabe lo que quiere, que sabe que es muy dificil entenderla, es que quizás no esté pensando en que nadie la entienda, quizás es que no quiere que nadie la entienda, ya que su mundo interior, solo con ella, está muy bien... no me digas que no me entiendes, no quiero que lo hagas...

A veces, te sientes tan vacía que ni toda la culpabilidad del mundo te puede llenar... y a pesar de hacer un mes, de haber hecho un viaje impresionante, de haberme sentido completa con su compañia, de no sentirme yo misma sin ella... de haber estado con quien quiero y al volver, algo falta... falta que mi cabeza este acorde con mis sentimientos... mi cabeza dice q esto no me hará bien, que me voy a dejar el alma por unas migajas... y mi corazón dice que vale la pena... "que vale penar por ella", vale la pena sufrir por esas migajas, por quererla, por tenerla a mi lado... pos esperar a tenerla a mi lado...

¿Es la hora?

Y aquí estoy yo. Y no se si tengo miedo de fracasar en mis persecuciones o tengo miedo de conseguir lo que persigo. Y me da miedo la incertidumbre, pero me da aún más miedo saber que puedo coger lo que quiera. Que puedo intentar coger lo que quiera. Y no puedo evitar reirme al ver los intentos desesperados de quien ve que su mayor tesoro se aleja, que está en peligro, que se lo llevan, que se aleja por su propia voluntad. Y deja de darle migajas, y comienza a tenerlo en cuenta, y tal vez sea demasiado tarde. O tal vez en esta ocasión haya llegado a tiempo. Pero sigue estando bajo una amenaza silenciosa, bajo una amenaza invisible, bajo un poder que ella desconoce.Y sigo esperando, apoyada en la pared, a que mis sueños dejen de darme miedo, a que mi voluntad domine a mi corazón, a que mi vida no me lleve por donde quiera, sino que se deje guiar por mí.En realidad no tengo que hacer nada más que coger las riendas de mi vida... y sigo sin ser capaz de entender por qué tengo tanto miedo de hacerlo. Será la hora.

Elfa

Me desperté, y no sabia bien donde estaba, no sabía que había pasado, me sentía desconcertada. Quizá todo había sido un mal sueño, te hechaba de menos demasiado, quería tener algo por lo que aguantar esperándote, y quería saber que me pasaba, quería sentir alegría, tristeza, nostalgia, algo, me sentía vacía, quizá porque no estabas, quizá por no estar segura de lo que estaba pasando en mi mente, quizá por comenzar algo nuevo, arriesgarme a sufrir, a desidratarme a llorar, sin saber como acabará, nisiquiera como empezó, no puedo ser lo que siento, tengo que ser lo que quiero, no puedo dejar mi coraza y salir a la calle a corazón abierto, a veces he pensando que tienes miedo de que la gente te conozca a fondo, quizás no es que tú no te quieras dejar conocer, alomejor soy yo, siempre es más facil hechar la culpa al otro, no entiendes que no es porque no te quiera, sino porque tengo miedo, miedo de mi, de mis dos personalidades, de como congeniarlas, de ser feliz, o de que mi felicidad se vaya contigo, tengo miedo del aire que respiro, y tengo miedo de tu suspiro... Quizá la vida es miedo, pero merece la pena vivirla aún así.
Y esperándo a verte, los días se me hacen eternos, de veras que te quiero...
He pensado en inventar un mundo para las dos, donde nada te moleste, donde nada me preocupe... puede que sea lo mejor, donde no haya distancia, donde mi mirada sea tu alma...

Estoy triste. Vaya novedad. Es una tristeza diferente. Una tristeza apagada. De color gris claro. Escondida. Me da miedo ducharme por si vuelvo a cortarme. Pero me ducho. Y vuelvo a cortarme. El cartel de Exit se ha apagado. Ya no puedo escapar. Soy consciente de mis limitaciones. No me voy a matar. Estáte tranquila. No voy a morir. Al menos de forma voluntaria.
No tengo ilusión por nada. Por absolutamente nada. A veces resulta que necesito que estés ahí.Aunque sepa que no me vas a solucionar nada, solo escuchar tu voz calmándome.Supongo que te equivocabas. No me he despertado todavía en ningún lugar ni tiempo mejor. No sé por qué. Porque sí, supongo. Porque todo el mundo necesita a alguien al que necesita tener al lado. Hace tiempo que te necesito por costumbre. Porque no sé cómo vivir sin hacerlo.
Vivo por dormir. Es el único momento en el que merece la pena estar. Porque el cerebro se calla. Sólo respiro. Respiro. Y eso no supone ningún problema.
Estoy cansada. Me da miedo dejar de lado a la gente. Me da miedo haberlo perdido todo cuando ya tenga fuerzas para volver a la realidad. Espero que no sea entonces demasiado tarde.
Sólo es eso. Estoy cansada. Necesito dormir. Dormir...
Y si te echo de menos. Y si te necesito. Y si necesito esas sensaciones. Y si las echo de menos. Y si echo de menos la ilusión. Y si echo de menos la sonrisa. Y si te echo de menos a ti. Y si muero por un abrazo que me salve. Y si he descubierto muy tarde que los abrazos no salvan a nadie. Y si creí que era suficiente. Y si creí que quererte mucho y que tú me quisieras mucho era suficiente. Y si fui tan imbécil de pensar que el amor era lo único que hace falta para ser feliz. Y si realmente me lo creí. Y si ahora me duele descubrir que no es así. Y si para mi amor lo fuiste todo pero para mi felicidad un engaño. Y si no hay más. Y si es el resto de mi vida así. Así, como hoy. Así, como una aburrida tarde de domingo. Así, culpabilidad y tedio. Y esperar a que llegue la noche. Y si me quedo así para siempre. Y si no me atrevo, porque no me atrevo, no acabaré con esto nunca. Y si me quedo hasta la muerte natural. Y cuántos años puede ser eso. ¿Sesenta? Sesenta años más. Sesenta. Así. No puedo. Me ahogo de pensarlo. Y si no hay más remedio. Y si ya no tengo miedo a la vida. Y si ya sólo me aburre. Y si ya sólo me aburro. Y si me aburro. Y si me he cansado. Y si hasta aquí. Y si me jodo. Y si soy una cobarde.

Kilómetros

Un día me dijistes que creías que sobrabas de mi vida, que habías aparecido en mi vida tan de repente... y a mi me pareció que no, y aún sigo pensándolo, que necesito que estes a mi lado, que en tan poco tiempo te has convertido en un muro que refuerza mi alma, que me levanto cada día con una nueva ilusión, y me has dicho cosas tan bonitas, que si desaparecieras de mi vida pensaría que esas cosas tan bonitas, tambien desaparecieron de mi, y me hablas con esa dulcura, que a veces pienso que me tranquilizo al escuchar tu voz...
Pero tambien, sinceramente creo que tienes a demasiada gente en tu vida, y que no hay sitio para mi, y que al saber que me ganaste, dejaste de luchar por mantenerme...

frío

No hace demasiado, tras una noche en la que soñé con ella, le envié un mensaje.. “Exactamente no sé que hacías esta noche por mis sueños, pero podías haberte quedado un rato más..”..No me contestó..A los pocos días, y a pesar de que esperaba oír su voz, un dia importante para mi me escribió un mensaje.. “..Y a pesar de que el tiempo haya pasado, sigo sonriendo cuando pienso en ti..Un beso..Nos vemos en sueños..”..Desde aquel día, la espero también en sueños, y también en sueños reconozco que no hay nada que desee con más fuerzas que el hecho de volverla a acariciar mientras duerme a mi lado..

Te siento...

A veces cuando más perdida te sientes, es cuando ese ángel en forma de persona aparece para salvarte y volver a ver la luz... y aunque viva a miles de kilometros de ti, la sentirás siempre cerca...ya que te conoce como si fuera ella misma, y es que de lo que te diste cuenta al conocerla es que era igual que tu...
Siento frío, y no me pidas que abrace el silencio
quedarán las brasas de un fuego.
Siento frío, porque se desvanece el calor de tus manos,
no me pidas que me entregue al vacío.
Y tengo frío, cuando dejas tan sólo tu sombra
y eres algo que nunca serás.
Habrá tristeza, lejanía, nostalgia y demás naufragios,
al otro lado del mar.
Tanto frío.. Cubriré de arena tu ausencia,de chocolate y amigos,
más quedará el compartir sin rumbo,
tan de nadie, tan sin ti, sin sentido.
¿cómo haré sin quererte? Siento frío.
Tendré que borrarte las huellas, construirte un recuerdo
abrigarme de otros.
Tendré que aferrarme a la brisa que aún no viví
Creer que mañana es un mundo habitable
buscar horizontes, pensarte feliz.
Bastará con saber que te quise, quedará que decida la vida,
que otro viento me cure este invierno, que me presten las alas de vuelo.
Tal vez todo esto no tenga ningún sentido, o tal vez lo tenga, o tal vez...

Me quedé en tus ojos
me olvidé de tu mirada.
Me quedé en tu boca
me olvidé de tus palabras.

Me quedé en tu cuerpo
me olvidé de tu alma.
Me quedé en ti
y no olvido el nudo en la garganta.

Tu mirada vuela

Puedes observar el mundo desde arriba?Puedes ser subjetiva cuando vives todo el primera persona?Serías capaz de separar lo que sientes de lo que te hace bien?...En el fondo nunca quise alejarme de ti, esta situación de estar atada a un sentimiento me impedía (y me impide) ver que era lo mejor o lo menos desastroso para mi...Sabes?aunque supiera que me haría daño, que no sabría tomar una decisión sin ti, aún así, prefería estar a no poder contar con tu aprobación, prefería verte mirando a otra persona con deseo, que no poder ver tus ojos, y, a veces, aunque parezca egoísta, prefería ver tus ojos tristes a que no te los iluminase yo...A veces he pensado que estarías mejor sin mi, lo sé, te traigo demasiado demasiados quebraderos de cabeza, y tambien creo que no es una persona valiente por vivir su vida, sobre todo si es indiferentemente, sino tener el valor de cambiarla.

Y no hay nada más que quiera decirte, que como se eriza mi piel al vertey nada más que quiera susurrate, que cuanto te sueño al pensartey solo quiero sentirte si de verdad se van tus ojos tristesy solo quisiera decirtelo si viese tu alma sonreiry solo te lo susurraria si tus manos se enredasen en miy solo te he querido de la única forma que puedo, anhelandote...

Sueño

Ayer volví a soñar con ella... soñé con ella porque la hecho de menos, porque la quiero más que a mi vida, porque es mi vida... me encanta mirarla, y oler su piel...
soñé que me abrazaba, que me cuidaba, que me miraba de esa forma que hace que no me importe nada más...
Ella dice que tengo dos personalidades, una que es mas pasota, y otra... la que le muestro a ella, mas desgarrada por todo lo que me importa... y sé que aunque siempre mostrase esa personalidad, y la dijese que pienso y que siento,se me escaparía de mis manos, no conseguiría que ella fuese mia, a veces hay que aceptar que las cosas son como son y no se puede hacer nada más que resignarte... y eso duele.

Como va el tiempo

Pasemos a otra cosa, ponte cómoda
Ubícate donde creas conveniente y dame una señal,
tu sabes de esas cosas, tienes respuesta para todo
eres una experta, no te preocupes,
yo te espero, en eso soy experta...

Aquí no sopla el viento... Arrasa.
Aquí la vida no pasa... Huye.
Aquí el amor no responde... Pregunta.
Aquí la luna no es cristal... Es piedra.
Aqui la lluvia no cae... Golpea.
¿Y alli? ¿Como andarán las cosas por alli?

EL corazón envenenado de mentiras...

"Una de las trampas de la infancia es que no hace falta comprender algo para sentirlo. Para cuando la razón es capaz de entender lo sucedido, las heridas en el corazón ya son demasiado profundas."
"La idea de que la muerte pudiera caminar a mi lado, con rostro humano y corazón envenenado de odio, no me cabía en la cabeza."
La Sombra Del Viento
Carlos Ruiz Zafrón


Y a mi no me cabe en la cabeza como de niña no te importa sentir, no tienes miedo, y como cambia todo eso en unos años cuando el corazón empieza a notar la sangre que chorrea, y es cuando te das cuenta que ese cariño regalado, a veces despreciado, ha sido como un cuchillo qe te clavas tu misma...

Y que importa no? que importa todo lo que hagas
si cada vez que creo que va bien me saltas con una de las tuyas
si cada vez que creo acercarme te vas huyendo junto a otro
si cuando creo que te tengo te escapas de mi cuerpo...

Y que importa? que más da lo que yo sienta
si cada vez que lo intento no puedo decirtelo
si cada vez que te veo no puedo ni tocarte
si cuando lo espero no me das ni una señal...

Y que importa? si tu te vas con otro
si la vida es así y yo no puedo hacer nada por cambiarla
si la vida no es para mi y contigo no puedo tenerla
si la vida lo quiere así y te quiere lejos de mi...

que importa...

A oscuras...

Soy invisible, vago por el mundo buscando complicidad,
ninguna persona observa ahora mi actitud, debatiéndose entre el amor y el odio, ni hay droga que me esté destruyendo como si fueran besos afilados. Hace tiempo que supe que ningún destino me aguarda, al menos magnifico, que ningún comentario fundirá la nueva capa, más dura, de hielo. Mis recuerdos están a salvo del juego, y casi siempre recuerdo lo que hice anoche, a flor de piel quedaron los errores (tanto de los que aprendes, como de los que no) de mis cada vez más predecibles borracheras.
La vida se desliza suave, entre las sábanas calientes, las cenas, los paseos, con el periódico de cada dia y todas esas conversaciones estúpidas que tendremos sobre el mundo y la cultura, las películas y los viajes, pero ya cada vez menos de nosotros. Hasta los amores se disipan con sosiego, como el humo de los cigarrillos, sentados frente al mar... o.. si me apuras, frente a una boca de metro. 

Te hecharé tanto de menos...

Y sé... sé que en el fondo no la quieres, no se puede querer a alguien en tan poco tiempo, no puede convertirse en la reina de tu vida en tan solo unos meses...
Y creo que tienes miedo, como todos los tenemos, a encontrarte sola en un mundo lleno de envidia, de mentiras, de falsedad, un mundo que no está hecho para ti... Porqué esperas encontrar la felicidad con una extraña, si siempre has considerado a las personas fiables cuando ya las conocías muy bien, ¿Puede darte lo que te falta alguien que no conoces?
Mi amor no para... y no lo a hecho nunca... y te hecharé de menos, y pensaré en ti como siempre lo he hecho, y seguiré queriendote hasta desgarrarme dandote lo que te falta, lo que buscas en otra gente, lo que siempre has querido...

http://www.castpost.com/Lib/playm1.php?filename=12-craig_david-my_love_dont_stop.mp3&url=http://tusombraenlaluna.castpost.com/

Una parte de mi, muchas de ti...

Quisiera presentarme... y deciros como soy... pero la verdad es que vuestra forma de ser, forma parte de mi personalidad, cada cachito de vosotras, es una parte de mi... y siempre he pensando que una persona tiene que llenarse el alma a base de quererse a si misma, y cierto es, que cuando quieres a alguien, tambien te quieres a ti, ya que, como he dicho, alguna parte de esa persona, aunque sea mínima, forma parte de ti...