Sentido

No recuerdo cuando comenzó esta sensación, cuando dejó de importarme todo, cuando comence a perder el sentido por las palabras sinceras, por las miradas, por el amor, y cuando decidí­ dejar de preocuparme por los demás. No sé si ha sido toda esta rabia que llevo acumulada dentro, quizá ha sido por esta coraza, que ahora, ya forma parte de mi o esta monotoní­a, de no encontrar nunca mi lugar. Creo que he perdido la ilusión por las pequeñas cosas. No consigo saber si, lo que estoy haciendo es lo correcto, o si tal vez, como de costumbre, he vuelto a equivocarme y he llevado mi camino a un lugar incierto. He desecho lazos que pensé que nunca se iban a romper, por el hecho de contruir yo misma mi presente, he roto en pedacitos mi pasado, al que tanto le debo lo que soy, para intentar construir mi presente y, ¿porque no? Mi futuro. Si me equivocase, que no descarto esta opcion, no sé si tendria valor para tragarme todo el orgullo y cargar con todas las dudas, o incluso, el daño que pueda causar esta decisión...supongo que no valdria la pena intentarlo, si no funciono una vez, dudo muchisimo que vuelva a hacerlo otra. Pero, si se diera la posibilidad de que me arrepintiera y la persona en cuestion, decidiera perdonar todos mis caprichos y mis niñerias, no sabría como reaccionar... Supongo, e imagino que me costará mucho empezar de nuevo, si tuviera fuerzas para ello, y más cuando soy consciente de mi mala conciencia y de mi pesimismo, no será lo mismo, no. Creo que en este estado, seria incapaz de luchar por algo que he perdido o perdí­ ya hace tiempo. Creo que ya no me importa. Me agobia, me aburre, me chafa, me hunde...vivir así­, pasandome los dias, mirando hacia atrás, recordando lo que tanto odio, y que tanto añoro a la vez... Intentando sentir algo, intentando creer que aún late algo dentro de mi pecho. Y hecho de menos esos dias, en los que, no habian dudas, ni penas, ni llanto...esos, en los que vivía el día a dí­a, y el único sueño que tenia en mente, era volver a ver tu sonrisa, no había más, era feliz. Y ahora...estoy bien, si, pero...me falta algo, no encuentro mi lugar, no me siento bien en ningún sitio, hecho de menos sentirme agusto con todo el mundo, conmigo misma, y no, el pensar si tendré que fingir delante de todos, para asegurarme una sonrisa de complicidad, no sé que pretendo, no sé lo que hago, no sé que me sucede. Pero necesito, cambiar de aires, de gente, de mundo... Necesito un mundo sincero, estoy harta de mentiras, de falsedad, de chantajes, de promesas... la monotoní­a de estos años está acabando conmigo, y con todas mis ganas de seguir adelante, por eso, ahora que nada me lo impide, ni siquiera ningún recuerdo, ya que he dejado de recordar, de sentir, de soñar, de amar, en definitiva, de vivir. Solo ahora, soy un cuerpo inerte, que vive ausente entre la muchedumbre, que se ha envuelto de orgullo, y bebe ira, me duele como nunca todo esto. Hace mucho que no me encuentro en mi misma, no sé si alguién me encontrará, si volveré a querer sonreir, si esta frialdad que me invade se marchará(espero que si). No sé. Pero no puedo seguir lamentandome, llorando por todo, me he cansado de esperar, de esperarme...Y pienso, que no hay manera de calmar mi corazón, si no, esta misma...ven, entra en mi mundo. Y deja que te muestre todo lo que me da miedo, todo lo que me preocupa, los pedacitos de pasado, que no me atreví­ a romper, te mostraré que aún duermo abrazada a ese muñeco, igual que ayer... pero, mi corazón, este que tanto conocí­as, ha cambiado, y necesita ser libre, no quiere depender de nada, ni de nadie...porque nunca quiso hacerlo, nunca ha sido su manera de vivir ni de ver las cosas...Pasa el tiempo, y la gente cambia, las personas te miran diferente, y ya nada es como era...así­, no me quedaré esperando más oportunidades en este camino, porque si no las busco yo, nadie me las va a dar.