Estoy triste. Vaya novedad. Es una tristeza diferente. Una tristeza apagada. De color gris claro. Escondida. Me da miedo ducharme por si vuelvo a cortarme. Pero me ducho. Y vuelvo a cortarme. El cartel de Exit se ha apagado. Ya no puedo escapar. Soy consciente de mis limitaciones. No me voy a matar. Estáte tranquila. No voy a morir. Al menos de forma voluntaria.
No tengo ilusión por nada. Por absolutamente nada. A veces resulta que necesito que estés ahí.Aunque sepa que no me vas a solucionar nada, solo escuchar tu voz calmándome.Supongo que te equivocabas. No me he despertado todavía en ningún lugar ni tiempo mejor. No sé por qué. Porque sí, supongo. Porque todo el mundo necesita a alguien al que necesita tener al lado. Hace tiempo que te necesito por costumbre. Porque no sé cómo vivir sin hacerlo.
Vivo por dormir. Es el único momento en el que merece la pena estar. Porque el cerebro se calla. Sólo respiro. Respiro. Y eso no supone ningún problema.
Estoy cansada. Me da miedo dejar de lado a la gente. Me da miedo haberlo perdido todo cuando ya tenga fuerzas para volver a la realidad. Espero que no sea entonces demasiado tarde.
Sólo es eso. Estoy cansada. Necesito dormir. Dormir...
Y si te echo de menos. Y si te necesito. Y si necesito esas sensaciones. Y si las echo de menos. Y si echo de menos la ilusión. Y si echo de menos la sonrisa. Y si te echo de menos a ti. Y si muero por un abrazo que me salve. Y si he descubierto muy tarde que los abrazos no salvan a nadie. Y si creí que era suficiente. Y si creí que quererte mucho y que tú me quisieras mucho era suficiente. Y si fui tan imbécil de pensar que el amor era lo único que hace falta para ser feliz. Y si realmente me lo creí. Y si ahora me duele descubrir que no es así. Y si para mi amor lo fuiste todo pero para mi felicidad un engaño. Y si no hay más. Y si es el resto de mi vida así. Así, como hoy. Así, como una aburrida tarde de domingo. Así, culpabilidad y tedio. Y esperar a que llegue la noche. Y si me quedo así para siempre. Y si no me atrevo, porque no me atrevo, no acabaré con esto nunca. Y si me quedo hasta la muerte natural. Y cuántos años puede ser eso. ¿Sesenta? Sesenta años más. Sesenta. Así. No puedo. Me ahogo de pensarlo. Y si no hay más remedio. Y si ya no tengo miedo a la vida. Y si ya sólo me aburre. Y si ya sólo me aburro. Y si me aburro. Y si me he cansado. Y si hasta aquí. Y si me jodo. Y si soy una cobarde.