Visceral

Yo no jugaba con muñecas, nunca me gustaron, nunca me obligaron a jugar con ellas, jugaba con coches, con cromos, peonzas, y todas esas cosas que estaban prohibidas para las niñas, también jugaba a esconderme, a esconderse, jugaba a aquel juego que ni siquiera me habían enseñado las reglas, la única regla... el juego era un secreto.
Las barreras del silencio son enormes, sobre todo cuando te las enseñan desde pequeña.
La única regla... nadie lo sabia, nadie excepto él y yo, y así debía ser, y así fue durante muchos años.

Cuando tienes 7 años, y te dicen como debes actuar, que debes hacer, lo haces, y no te cuestionas porque.
Al cabo de unos años comprendí que no es normal que no puedas decidir que hacer y que no hacer, no puedas decidir quien te toca, y quién no, cuando quitarte la ropa, o cuando querer dormir, aunque a día de hoy siga sin poder decidirlo, porque no me enseñaron a decir no cuando de verdad, quiero decir no.
Aprendes, y te das cuenta, que los juegos no tienen porque ser secretos, que, sin saber porque, sabes que tienes que guardar silencio, mientras él decide si quiere saciarse, o prefiere saciarse de mi...
No puedo ponerle palabras concretas, simplemente, no soy capaz, después de 15 años, no soy capaz de decir “ Este tío abuso de mi durante 10 años, y es capaz de decir que miento” , pero lo que ni siquiera puedo decir son los echos en sí.
Siento una profunda vergüenza, una profunda culpabilidad, la cual nadie ha sido capaz de quitarme, lo más jodido en si, es que cuando empiezas a ser consciente de lo que está pasando, tu mente no es capaz de afrontarlo, y lo tapa, le pone una venda, lo llena de algodón, y ese malestar desaparece, aunque tú con él.

Todo termina saliendo, todo, los vasos si los llenas demasiado se desparraman,
y eso pasó, se desató un torrente en mi interior,
y ahora no sé como pararlo,
y ahora no me vale poner vendas y no ver,
y ahora no paran de salir sentimientos a flote que ni siquiera sabia que existieran,
y ahora... me doy cuenta de que este hijo de puta ha condicionado toda mi puta vida,
y en realidad, su puta vida porque siempre tuvo el control sobre mi...

No me negué a jugar, no se le debía llevar la contraria a los mayores, y menos a alguien de tu familia, ellos te cuidan, te quieren, y deben respetarte, aunque durante mucho tiempo él fue a su manera, el que me quiso y me cuidó.
Sólo sé que día a día, siento una profunda rabia de atentar contra cualquier hombre que se cruce en mi camino, y en cambio con él... bajaría la mirada, y volvería a hacer lo que él quisiera, porque no tuve voluntad, porque así me lo enseñó, y así lo siento.

Sólo quiero, que por una vez, seas honesto, pienses en la gente que está a tu alrededor, e intentes calmar tus ganas de follarte a toda niña que confía en ti. (O que obligas a confiar)
Sólo eso, sino tendré que matarte,
Y no volveré a tener miedo de si me sigues mientras camino,
y no me volverás a acechar a media noche,
y no tendré que tener asco a cualquier tipo de olor que me recuerde a ti,
te borraré de mi mente, y sólo serás alguien que no supo tenerla metida en los pantalones.