Dos en una.

No sé cómo empezar a escribirte esta carta... No sé si tal vez de ésta manera..., me entiendas mejor...

Sabes que desde hace casi un mes las cosas no van muy bien. Ella me trajo estabilidad en cierto modo, y tan rápido como vino se fue. Es una soledad que se apodera de mis huesos, y peor aún, de mi cabeza.
Sé que está ahí, sé que se desvive para no verme sufrir. Sé que se hace daño a sí misma para no hacermelo a mí. Sé que llora a escondidas, sé que le hago sentir incapaz de valerme como ayuda...
Un día te dije que era complicado estar a mi lado. Que las cosas de pronto se tuercen, que si levanto el vuelo rápido, igual de rápido caeré. Que lo mismo voy, que vengo. Pero nada avanza rápido..., todo es demasiado lento.
Quisiera haber sabido reaccionar... Quisiera tener unas ilusiones cuando me hablas de tu mañana. Quisiera alegrarme por ti. Quisiera tener tus sueños, o simplemente sueños... Quisiera ser menos orgullosa a la hora de pedir un abrazo... Quisiera no tener que fingir, quisiera que tú no sufrieras por mi...

Sé que me distancio de ti. Que me siento mal y en vez de llamarte apago el móvil, que no te pido ayuda, y peor aún, que no la acepto si me la quieres prestar... Sé que te preguntas qué más puedes hacer. Y no tengo respuestas...Y tampoco sé si quiero saberlas.
Eres la única persona que me demuestra tanto. Tanto bueno como malo. Porque no necesito palabras de ánimo, necesito un abrazo obligado, necesito llorar a pleno pulmón un instante. Necesito deshacer éste nudo que me asfixia en la garganta. Necesito dormir bien por las noches, no pensar..., que para mí es suficiente.
Espero que tú duermas sin problemas. Espero que no los tengas...

Y si una tormenta de pronto amenaza...

Hoy sólo puedo recopilar un escrito... El cartel de Exit se ha apagado. Ya no puedo escapar. Soy consciente de mis limitaciones. No me voy a matar. Estáte tranquila. No voy a morir. Al menos de forma voluntaria.
No tengo ilusión por nada. Por absolutamente nada. A veces resulta que necesito que estés ahí.Aunque sepa que no me vas a solucionar nada, solo escuchar tu voz calmándome.Supongo que te equivocabas. No me he despertado todavía en ningún lugar ni tiempo mejor.

No sé por qué. Porque sí, supongo. Porque todo el mundo necesita tener a alguien al lado. Hace tiempo que te necesito por costumbre. Porque no sé cómo vivir sin hacerlo.Me gustaría dormir más. Es el único momento en el que merece la pena estar. Porque el cerebro se calla. Sólo respiro. Respiro. Y eso no supone ningún problema.Estoy cansada. Me da miedo haberlo perdido todo cuando ya tenga fuerzas para volver a la realidad. Espero que no sea entonces demasiado tarde.Sólo es eso. Estoy cansada. Necesito dormir. Dormir...

Y si te echo de menos. Y si te necesito. Y si necesito esas sensaciones. Y si las echo de menos. Y si echo de menos la ilusión. Y si echo de menos la sonrisa. Y si te echo de menos a ti. Y si muero por un abrazo que me salve. Y si he descubierto muy tarde que los abrazos no salvan a nadie.
Y si creí que era suficiente. Y si creí que quererte mucho y que tú me quisieras mucho era suficiente. Y si fui tan imbécil de pensar que el amor era lo único que hace falta para ser feliz. Y si realmente me lo creí. Y si ahora me duele descubrir que no es así. Y si para mi amor lo fuiste todo pero para mi felicidad un engaño. Y si no hay más.
Y si es el resto de mi vida así. Así, como hoy. Así, como una aburrida tarde. Así, culpabilidad y tedio. Y esperar a que llegue la noche. Y si me quedo así para siempre. Y si no me atrevo, porque no me atrevo, no acabaré con esto nunca. Y si me quedo hasta la muerte natural. Y cuántos años puede ser eso. ¿Sesenta? Sesenta años más. Sesenta. Así. No puedo. Me ahogo de pensarlo. Y si no hay más remedio. Y si ya no tengo miedo a la vida. Y si ya sólo me aburre. Y si ya sólo me aburro. Y si me he cansado. Y si hasta aquí. Y si me jodo. Y si soy una cobarde.

¿Puedes oirlo cantar?

Es esa clase de debilidad por alguien la que te hace que las manos te suden cuando te mira...

[A veces no hacen falta mil palabras para decir tanto...]

Te bajaste del tren, pero no en mi estación

Respondo a tu actitud con gestos de cobardía,
me subo a los tejados buscando algún recodo con tus cosas del día a día,
quise saber porque no podía pensar en ti sin alterarme…
e intenté respirar sin ti, pero yo ya ni me inmuto del aire que me falta,
estuve buscando en cada hueco de mi mente, buscando algún aroma que me reparase el alma,
pero es que te quise dar todo a cambio de nada…
Y miro hacia arriba con tal de hacerte sonreír,
te cuido para ver un brillo en los ojos que hace tiempo perdiste,
fui capaz de cambiar con tal de tenerte a mi lado,
te recuerdo cada noche por no haber estado a tu lado como esperabas,
te excuso por no ser lo que busco,
te perdono todo por no ser consecuente con mis actos,
dejé de ser yo misma cuando el corazón me pedía más que un simple abrazo,
fui todas las cosas que querías y no era suficiente.