Elfa

Me desperté, y no sabia bien donde estaba, no sabía que había pasado, me sentía desconcertada. Quizá todo había sido un mal sueño, te hechaba de menos demasiado, quería tener algo por lo que aguantar esperándote, y quería saber que me pasaba, quería sentir alegría, tristeza, nostalgia, algo, me sentía vacía, quizá porque no estabas, quizá por no estar segura de lo que estaba pasando en mi mente, quizá por comenzar algo nuevo, arriesgarme a sufrir, a desidratarme a llorar, sin saber como acabará, nisiquiera como empezó, no puedo ser lo que siento, tengo que ser lo que quiero, no puedo dejar mi coraza y salir a la calle a corazón abierto, a veces he pensando que tienes miedo de que la gente te conozca a fondo, quizás no es que tú no te quieras dejar conocer, alomejor soy yo, siempre es más facil hechar la culpa al otro, no entiendes que no es porque no te quiera, sino porque tengo miedo, miedo de mi, de mis dos personalidades, de como congeniarlas, de ser feliz, o de que mi felicidad se vaya contigo, tengo miedo del aire que respiro, y tengo miedo de tu suspiro... Quizá la vida es miedo, pero merece la pena vivirla aún así.
Y esperándo a verte, los días se me hacen eternos, de veras que te quiero...
He pensado en inventar un mundo para las dos, donde nada te moleste, donde nada me preocupe... puede que sea lo mejor, donde no haya distancia, donde mi mirada sea tu alma...

Estoy triste. Vaya novedad. Es una tristeza diferente. Una tristeza apagada. De color gris claro. Escondida. Me da miedo ducharme por si vuelvo a cortarme. Pero me ducho. Y vuelvo a cortarme. El cartel de Exit se ha apagado. Ya no puedo escapar. Soy consciente de mis limitaciones. No me voy a matar. Estáte tranquila. No voy a morir. Al menos de forma voluntaria.
No tengo ilusión por nada. Por absolutamente nada. A veces resulta que necesito que estés ahí.Aunque sepa que no me vas a solucionar nada, solo escuchar tu voz calmándome.Supongo que te equivocabas. No me he despertado todavía en ningún lugar ni tiempo mejor. No sé por qué. Porque sí, supongo. Porque todo el mundo necesita a alguien al que necesita tener al lado. Hace tiempo que te necesito por costumbre. Porque no sé cómo vivir sin hacerlo.
Vivo por dormir. Es el único momento en el que merece la pena estar. Porque el cerebro se calla. Sólo respiro. Respiro. Y eso no supone ningún problema.
Estoy cansada. Me da miedo dejar de lado a la gente. Me da miedo haberlo perdido todo cuando ya tenga fuerzas para volver a la realidad. Espero que no sea entonces demasiado tarde.
Sólo es eso. Estoy cansada. Necesito dormir. Dormir...
Y si te echo de menos. Y si te necesito. Y si necesito esas sensaciones. Y si las echo de menos. Y si echo de menos la ilusión. Y si echo de menos la sonrisa. Y si te echo de menos a ti. Y si muero por un abrazo que me salve. Y si he descubierto muy tarde que los abrazos no salvan a nadie. Y si creí que era suficiente. Y si creí que quererte mucho y que tú me quisieras mucho era suficiente. Y si fui tan imbécil de pensar que el amor era lo único que hace falta para ser feliz. Y si realmente me lo creí. Y si ahora me duele descubrir que no es así. Y si para mi amor lo fuiste todo pero para mi felicidad un engaño. Y si no hay más. Y si es el resto de mi vida así. Así, como hoy. Así, como una aburrida tarde de domingo. Así, culpabilidad y tedio. Y esperar a que llegue la noche. Y si me quedo así para siempre. Y si no me atrevo, porque no me atrevo, no acabaré con esto nunca. Y si me quedo hasta la muerte natural. Y cuántos años puede ser eso. ¿Sesenta? Sesenta años más. Sesenta. Así. No puedo. Me ahogo de pensarlo. Y si no hay más remedio. Y si ya no tengo miedo a la vida. Y si ya sólo me aburre. Y si ya sólo me aburro. Y si me aburro. Y si me he cansado. Y si hasta aquí. Y si me jodo. Y si soy una cobarde.

Kilómetros

Un día me dijistes que creías que sobrabas de mi vida, que habías aparecido en mi vida tan de repente... y a mi me pareció que no, y aún sigo pensándolo, que necesito que estes a mi lado, que en tan poco tiempo te has convertido en un muro que refuerza mi alma, que me levanto cada día con una nueva ilusión, y me has dicho cosas tan bonitas, que si desaparecieras de mi vida pensaría que esas cosas tan bonitas, tambien desaparecieron de mi, y me hablas con esa dulcura, que a veces pienso que me tranquilizo al escuchar tu voz...
Pero tambien, sinceramente creo que tienes a demasiada gente en tu vida, y que no hay sitio para mi, y que al saber que me ganaste, dejaste de luchar por mantenerme...

frío

No hace demasiado, tras una noche en la que soñé con ella, le envié un mensaje.. “Exactamente no sé que hacías esta noche por mis sueños, pero podías haberte quedado un rato más..”..No me contestó..A los pocos días, y a pesar de que esperaba oír su voz, un dia importante para mi me escribió un mensaje.. “..Y a pesar de que el tiempo haya pasado, sigo sonriendo cuando pienso en ti..Un beso..Nos vemos en sueños..”..Desde aquel día, la espero también en sueños, y también en sueños reconozco que no hay nada que desee con más fuerzas que el hecho de volverla a acariciar mientras duerme a mi lado..

Te siento...

A veces cuando más perdida te sientes, es cuando ese ángel en forma de persona aparece para salvarte y volver a ver la luz... y aunque viva a miles de kilometros de ti, la sentirás siempre cerca...ya que te conoce como si fuera ella misma, y es que de lo que te diste cuenta al conocerla es que era igual que tu...
Siento frío, y no me pidas que abrace el silencio
quedarán las brasas de un fuego.
Siento frío, porque se desvanece el calor de tus manos,
no me pidas que me entregue al vacío.
Y tengo frío, cuando dejas tan sólo tu sombra
y eres algo que nunca serás.
Habrá tristeza, lejanía, nostalgia y demás naufragios,
al otro lado del mar.
Tanto frío.. Cubriré de arena tu ausencia,de chocolate y amigos,
más quedará el compartir sin rumbo,
tan de nadie, tan sin ti, sin sentido.
¿cómo haré sin quererte? Siento frío.
Tendré que borrarte las huellas, construirte un recuerdo
abrigarme de otros.
Tendré que aferrarme a la brisa que aún no viví
Creer que mañana es un mundo habitable
buscar horizontes, pensarte feliz.
Bastará con saber que te quise, quedará que decida la vida,
que otro viento me cure este invierno, que me presten las alas de vuelo.
Tal vez todo esto no tenga ningún sentido, o tal vez lo tenga, o tal vez...

Me quedé en tus ojos
me olvidé de tu mirada.
Me quedé en tu boca
me olvidé de tus palabras.

Me quedé en tu cuerpo
me olvidé de tu alma.
Me quedé en ti
y no olvido el nudo en la garganta.

Tu mirada vuela

Puedes observar el mundo desde arriba?Puedes ser subjetiva cuando vives todo el primera persona?Serías capaz de separar lo que sientes de lo que te hace bien?...En el fondo nunca quise alejarme de ti, esta situación de estar atada a un sentimiento me impedía (y me impide) ver que era lo mejor o lo menos desastroso para mi...Sabes?aunque supiera que me haría daño, que no sabría tomar una decisión sin ti, aún así, prefería estar a no poder contar con tu aprobación, prefería verte mirando a otra persona con deseo, que no poder ver tus ojos, y, a veces, aunque parezca egoísta, prefería ver tus ojos tristes a que no te los iluminase yo...A veces he pensado que estarías mejor sin mi, lo sé, te traigo demasiado demasiados quebraderos de cabeza, y tambien creo que no es una persona valiente por vivir su vida, sobre todo si es indiferentemente, sino tener el valor de cambiarla.

Y no hay nada más que quiera decirte, que como se eriza mi piel al vertey nada más que quiera susurrate, que cuanto te sueño al pensartey solo quiero sentirte si de verdad se van tus ojos tristesy solo quisiera decirtelo si viese tu alma sonreiry solo te lo susurraria si tus manos se enredasen en miy solo te he querido de la única forma que puedo, anhelandote...

Sueño

Ayer volví a soñar con ella... soñé con ella porque la hecho de menos, porque la quiero más que a mi vida, porque es mi vida... me encanta mirarla, y oler su piel...
soñé que me abrazaba, que me cuidaba, que me miraba de esa forma que hace que no me importe nada más...
Ella dice que tengo dos personalidades, una que es mas pasota, y otra... la que le muestro a ella, mas desgarrada por todo lo que me importa... y sé que aunque siempre mostrase esa personalidad, y la dijese que pienso y que siento,se me escaparía de mis manos, no conseguiría que ella fuese mia, a veces hay que aceptar que las cosas son como son y no se puede hacer nada más que resignarte... y eso duele.