Viajando a través de mis sueños

Siempre que te busco, me busco... acudo a las nubes... y miro arriba, buscando tu sombra, buscando tu mirada, mirando al cielo,
me doy cuenta que cuando pienso en las nubes parece que las toco,
y te encuentro, me miras, me observas de cerca, me guiñas un ojo... y juegas conmigo...
...Quiero viajar a las nubes, a buscarte, aunque pierda el tiempo, te busco, me busco, me encuentro... y miro el mundo desde alli, sin sentido, sin tan siquiera sentir, tan sin ti, observo, y veo como reacciona el viento al tocarte, veo brillar el sol al alumbrarte, veo las nubes moverse buscándote, buscándome, donde quiera que estés, donde quiera que esté, veo abrirse al mar cuando siente tu mirada, escucho la brisa tocándote, noto el balanceo de tus pies al andar, y soy todas esas cosas cuando viajo cerca de las nubes, para poder verte de cerca, para poder rozarte desde lejos...

hundida...sin más

Vale, pienso que al creer que me ganaste dejaste de luchar por mi, pero no caiste en la cuenta de que lo dificil no es conseguirlo, sino mantenerlo, sé que me fuí con otra gente por no tener una atención necesaria de ti, no lo hice porque no me pudiera controlar, si podía controlarme, y de hecho, cuando lo hice, pensaba en ti, para creer que era tu cariño el que tenía en mis manos, y sé que cada vez que me pongo a pensar en lo que va mal, no confío en nadie, pierdo toda la confianza depositada en la gente, y sé que voy para atrás... pero ni creo que nadie se vaya a molestar en entenderme, y la única persona capaz de entenderme, ya no quiere hacerlo, sé que huir no es el camino, sé que seguir así tampco mejorará las cosas, sé que si huyese el problema seguiría ahí, al fin y al cabo es mío, y no sé si puedo cambiarlo, y lo peor de todo, no sé si quiero cambiarlo... sólo me gustaría no ser tan complicada...y me ha dado por pensar que tngo demasiados traumas sin resolver, por no hablarlos ni recordarlos hasta que ya no duelan, aunque no sea lo mejor... voy a estar una temporada recordándolos, hasta que dejen de doler, me quedaré ne le pasado, yo sola, en mi burbuja, sé que dejaré de confiar incluso en mí misma, pero no me apetece seguir viviendo como lo hago hasta ahora...volveré...

Conversaciones a media noche

Hoy, necesito que me digas como te sientes, y no lo que creo que piensas, que sientes, y no que debería saber como te sientes, que miras, y no que tendría que imaginarme lo que ves... hoy necesito que te habras a mí, que me mires y me hables con la mirada, que me digas algo... que me hagas sentir algo, lo que sea... que me hagas sentir, porque quiero ser capaz de expresarte que pienso y que me escuches, de decirte que siento y que me comprendas, de mirar el mundo y mirarlo contigo, que el mundo me habra sus puertas... que tu mundo me habra sus puertas... hoy solo quiero que no me hables indiferente, hoy sólo quiero que me expreses para hacerme sentir... sólo...

adrenalina

A veces, en días como el de ayer, me sentia tan engañada, que perdí la importancia de no engañar a los demás, y perdí las ganas de decir lo que pensaba, de comportarme como era, de sentir como sentía... y no quise pensar, no quise comportarme, no quise sentir... y a veces pienso que toda la gente es igual, que al fin y al cabo, las palabras son sólo eso, palabras. Que da igual lo que digas, porque son sólo eso, palabras, la importancia se la das tú, no las palabras en si, y... he perdido la esperanza por las palabras, ya no me creo nada, ya no te creo... creo que es mi corazón el que a perdido su fé, a olvidado la razón... busco sólo que me expliquen que diablos hago aqui...

mmm... mi cabeza no da para más

Está bien, te he dejado...
Mi madre me dijo una vez, que si sientes que no te hacen caso, que lo digas, pero si a pesar de decirlo, a ti te agobia... yo no puedo combatir contra eso.
Siento que no me hacías caso, que esta relación no me hará bien, que debería haberme sentido feliz, viva, pero esta relación me lleva para abajo, y siento que no puedo decir lo que pienso con libertad, sin que te vaya a molestar, vale, yo siempre me he sentido una incomprendida, y me he acostumbrado a ello, por lo que ya no me molesto en que la gente comprenda lo que quiero expresar, y tampoco me importa en exceso que me comprendan, al fin y al cabo así, me siento especial, un ser en extinción, y a veces, el más minimo recodo de espacio, es la mejor salida.
Porque es un defecto no saber expresarse, y sé que yo me pasaba el día diciendote tus defectos... y sé que lo hice mal, pero en esta vida si no aprendes a vivir con tus defectos te mueres del asco, puedes intentar cambiarlos... pero eso es más dificil, y si te aceptas, tendrás fuerzas para poder controlar tu vida, atreverte a cambiarlos, y es requiere tiempo y dedicación...( y tú... tiempo, no tienes.)
Sé las consecuencias que conlleva que no me esprese bien, y que no me importe, si posiblemente no me entienden, no llegarán a quererme del todo por lo que soy, ya que nunca me conocerán a fondo, y sé que si no cambio eso no seré capaz de estar con nadie, tambien tiene cosas buenas, nadie te puede desarmar, y en este tiempo he comprendido que hay gente que tiene mucho rencor dentro.
Pero... bueno, me siento libre al no tener qe preocuparme de si me entenderán, de si me querrán como soy, la mente es muy compleja, y es posible, que haya gente que piense como yo, o tambien es posible que nadie entienda ni una palabra de lo que he escrito, y vuelvo a decir... que me siento única.