Ventas

Mi pasaporte dice que soy española. Una pregunta común de conversaciones con gente de Andalucia es si me gustan los toros. A mi los toros me encantan, son unos animales magníficos, tranquilos y serenos. Lo triste es que no se ven toros como no sea en los campos donde se crían para acabar en la plaza.Y lo que dicen es un arte no es más que un asesinato. Pido disculpas a la gente que quiero y que, para mi dolor, les gusta ver como mantan a un animal, pero mi conciencia no me permite mas que denunciar algo que es una salvajada.¿Qué tiene de meritorio el matar un animal que sufre, que ha sido preparado y mermado para que no esté en sus mejores momentos y que parezca bravo cuando está confundido y cabreado.Un animal que es apaleado para enfurecerse, tratado para que no pare de moverse con sustancias corrosivas en las patas o casi sin vista por grasa que se le pone. Cuando sale, sólo quiere regresar, pero no hay salida. Un tipo le mueve algo que apenas ve y él se acerca por si le llaman para salir. Pero no, es alguien que sólo le marea y castiga y ya no sabe que hacer. Aguarda en este juego esperando que todo acabe.Pero cuando el torero lo ve flojo manda que sea arponeado con las banderillas que quedan clavadas en su lomo astillando los músculos. Si el toro sigue bravo y se revela el torero pide que sea "castigado" con arpones más profundos que le desgarran más los músculos del lomo. El toro no puede aguantar el peso y baja la cabeza, por lo que al torero le es más fácil acercarse sin que le vea.Cuando el esfuerzo no puede aguantarse el torero hace gala de su hombría y se coloca frente a él. El toro no puede más y como se le acaba su bravura es asesinado atravesado por una espada desde el cuello hasta el higado pasando por los pulmones. Si no se ahoga pronto en su propia sangre y cae es rematado por la estocada, una daga que le secciona la espina dorsal paralizando del cuello para abajo, es decir, impidiendo la respiración. Sigue vivo cuando es arrastrado y le son cortadas las orejas y el rabo como premio para su asesino.¿Qué tiene de meritorio este acto? ¿Cómo puede uno sentirse orgulloso de esto? ¿Cómo puede un ser humano hacer esto, gustar de esto, participar de esto? ¿Y los sentimientos?

Viaje...a ti

Me encanta tu voz al despertarte, es demasiado dulce... me vuelve loca, me hace pensar donde estabas cuando aún no te conocía...
Dentro de unos días viajaré para estar contigo, tengo que llevar ciertos regalos, un peluche..una pulsera, un libro, tambien mi corazon, mis caricias, los besos que te guardo, y un sincero te quiero...
Y pienso en los besos suaves y dulces, orque más vale un beso con sentimiento que un beso tirado, parece que el tiempo se para para que tú y yo nos besemos, para que me recorras despacio, para que no haga falta nada más que tú y yo, que no hayan distancias, que me digas todo y nada con una mirada...
Estos días no duermo bien, debe ser que estoy nerviosa por el viaje, esperando que tu caricia me haga entrar en un sueño, esperando tu susurro para un neuvo día, y tus te quieros... que son las palabras que dibujo en las nubes al buscarte entre ellas... ya falta poco....

Sentido

No recuerdo cuando comenzó esta sensación, cuando dejó de importarme todo, cuando comence a perder el sentido por las palabras sinceras, por las miradas, por el amor, y cuando decidí­ dejar de preocuparme por los demás. No sé si ha sido toda esta rabia que llevo acumulada dentro, quizá ha sido por esta coraza, que ahora, ya forma parte de mi o esta monotoní­a, de no encontrar nunca mi lugar. Creo que he perdido la ilusión por las pequeñas cosas. No consigo saber si, lo que estoy haciendo es lo correcto, o si tal vez, como de costumbre, he vuelto a equivocarme y he llevado mi camino a un lugar incierto. He desecho lazos que pensé que nunca se iban a romper, por el hecho de contruir yo misma mi presente, he roto en pedacitos mi pasado, al que tanto le debo lo que soy, para intentar construir mi presente y, ¿porque no? Mi futuro. Si me equivocase, que no descarto esta opcion, no sé si tendria valor para tragarme todo el orgullo y cargar con todas las dudas, o incluso, el daño que pueda causar esta decisión...supongo que no valdria la pena intentarlo, si no funciono una vez, dudo muchisimo que vuelva a hacerlo otra. Pero, si se diera la posibilidad de que me arrepintiera y la persona en cuestion, decidiera perdonar todos mis caprichos y mis niñerias, no sabría como reaccionar... Supongo, e imagino que me costará mucho empezar de nuevo, si tuviera fuerzas para ello, y más cuando soy consciente de mi mala conciencia y de mi pesimismo, no será lo mismo, no. Creo que en este estado, seria incapaz de luchar por algo que he perdido o perdí­ ya hace tiempo. Creo que ya no me importa. Me agobia, me aburre, me chafa, me hunde...vivir así­, pasandome los dias, mirando hacia atrás, recordando lo que tanto odio, y que tanto añoro a la vez... Intentando sentir algo, intentando creer que aún late algo dentro de mi pecho. Y hecho de menos esos dias, en los que, no habian dudas, ni penas, ni llanto...esos, en los que vivía el día a dí­a, y el único sueño que tenia en mente, era volver a ver tu sonrisa, no había más, era feliz. Y ahora...estoy bien, si, pero...me falta algo, no encuentro mi lugar, no me siento bien en ningún sitio, hecho de menos sentirme agusto con todo el mundo, conmigo misma, y no, el pensar si tendré que fingir delante de todos, para asegurarme una sonrisa de complicidad, no sé que pretendo, no sé lo que hago, no sé que me sucede. Pero necesito, cambiar de aires, de gente, de mundo... Necesito un mundo sincero, estoy harta de mentiras, de falsedad, de chantajes, de promesas... la monotoní­a de estos años está acabando conmigo, y con todas mis ganas de seguir adelante, por eso, ahora que nada me lo impide, ni siquiera ningún recuerdo, ya que he dejado de recordar, de sentir, de soñar, de amar, en definitiva, de vivir. Solo ahora, soy un cuerpo inerte, que vive ausente entre la muchedumbre, que se ha envuelto de orgullo, y bebe ira, me duele como nunca todo esto. Hace mucho que no me encuentro en mi misma, no sé si alguién me encontrará, si volveré a querer sonreir, si esta frialdad que me invade se marchará(espero que si). No sé. Pero no puedo seguir lamentandome, llorando por todo, me he cansado de esperar, de esperarme...Y pienso, que no hay manera de calmar mi corazón, si no, esta misma...ven, entra en mi mundo. Y deja que te muestre todo lo que me da miedo, todo lo que me preocupa, los pedacitos de pasado, que no me atreví­ a romper, te mostraré que aún duermo abrazada a ese muñeco, igual que ayer... pero, mi corazón, este que tanto conocí­as, ha cambiado, y necesita ser libre, no quiere depender de nada, ni de nadie...porque nunca quiso hacerlo, nunca ha sido su manera de vivir ni de ver las cosas...Pasa el tiempo, y la gente cambia, las personas te miran diferente, y ya nada es como era...así­, no me quedaré esperando más oportunidades en este camino, porque si no las busco yo, nadie me las va a dar.

vestuario

a la sombra de tu sombra, en tu andar me escondo, en tu mirar me dibujo, en tu sonrisa me pierdo...

y no puedo hecharte ni un poco de menos, porque nunca te tuve de más, y no sé sentirme querida, si acompañada me siento perdida, y no sé estar sola, porque no aguanto la intensa razón que me pide desaparecer, y sé que nadie me entendería aunque lo explicara tantas veces como momentos que no me encuentro, que no me siento, que me pierdo, que no me reconozco ante un espejo en el que sólo veo el dibujo de una sombra, y es que nunca creí en el destino, ni en la suerte, ni viceversa, porque si por alguna razón alguna vez me han hecho daño, probablemente, me lo mereciese, no necesito andar para saber que me puedo caer... que yo tambien tropiezo, que soy humana, y que peco de ambigua... pero a veces mi corazón manda sobre mi razón...